Сообщество любителей ОМОРАСИ

Сообщество любителей омораси

Объявление

УРА нас уже 169 человек на форуме!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сообщество любителей омораси » Общие обсуждения » Анекдоты и другой юмор, связанный с темой


Анекдоты и другой юмор, связанный с темой

Сообщений 1 страница 20 из 38

1

Была такая тема на старом сайте. Пользовалась весьма большим успехом. Решил ее начать т.к. случайно попалась в сети картинка, которая была опубликована в журнале "Крокодил" в декабрьском номере 1988 г.

https://i.imgur.com/y6DZiCnm.jpg

+2

2

Слушайте, это клёво, что у нас возрождается раздел анекдотов и юмора; я предлагаю, пока не поздно, вынести этот раздел куда-нибудь, обособить, что ли, иначе он через некоторое время (как это было, кстати, и на старом форуме) будет надежно "похоронен" под новыми темами. Сделать раздел "Анекдоты и юмор", например ПОДРАЗДЕЛОМ "Рассказов" (чтобы фишка "Рассказы", а рядом с ней маленькая такая фишка "Анекдоты и юмор") и все её видят. Можно так?

0

3

Cabaliero написал(а):

Слушайте, это клёво, что у нас возрождается раздел анекдотов и юмора; я предлагаю, пока не поздно, вынести этот раздел куда-нибудь, обособить, что ли, иначе он через некоторое время (как это было, кстати, и на старом форуме) будет надежно "похоронен" под новыми темами. Сделать раздел "Анекдоты и юмор", например ПОДРАЗДЕЛОМ "Рассказов" (чтобы фишка "Рассказы", а рядом с ней маленькая такая фишка "Анекдоты и юмор") и все её видят. Можно так?


Очень хорошее предложение - я обеими руками за!!!

0

4

Sheldon написал(а):

Была такая тема на старом сайте. Пользовалась весьма большим успехом. Решил ее начать т.к. случайно попалась в сети картинка, которая была опубликована в журнале "Крокодил" в декабрьском номере 1988 г.


Картинка такая точно была и главное в тему, и как оказывается актуальна до сих пор.
Может у кого есть ещё подобные картинки?

0

5

В детстве у меня было много старых журналов "Веселые картинки". В одном из них была страница детских стихов (которые, вероятно, подписчики слали в редакцию).

Запомнился незамысловатый стих от одной девочки:

А я придумала стишок
Красивый и хороший;
И побежала на горшок,
Забыв надеть галоши.

Точно помню, что девочку ту звали Варя, и ей было 7 лет. Так вот, на странице была нарисована соответствующая картинка: сидит кудрявая девочка на горшке с блокнотиком, на неё надет плащ с капюшоном, а рядом валяются галоши.
Та картинка меня очень сильно впечатлила. Я представляла, как сильно девочка хотела в туалет, раз она туда "побежала". А сейчас, хоть убейте, ну нигде этой картинки не найти. Может, кто-то тоже помнит такое?

0

6

Пора, пора уже начинать "раскручивать" анекдотную тему... Помню, на старом форуме этих самых анекдотов и прочего юмора аж страниц 8-10 набралось... И были свои "энтузиасты" данного направления; я, в частности, и ещё был такой Lost (как мы с ним на пару форум анекдотами "загружали", как вспомню...!), к сожалению теперь (после закрытия омо.ру) пропал куда-то. В общем, для затравки - что удалось с ходу припомнить (но так получилось - все три первых анекдота по мужскому "процессу"). Как бы то ни было:

1.Три стадии опьянения у мужчины (при "малом" процессе:)

Лёгкая: Достал, отлил, забыл встряхнуть.
Средняя: Достал, встряхнул, забыл отлить.
Высшая: Отлил, встряхнул, забыл достать.

2. Шерлок Холмс с Ватсоном ссут на улице. Темно. Ватсон спрашивает:
-"Холмс, почему мы ссым и у нас разные звуки?"
-"Элементарно, мой друг", - отвечает Холмс. -"Просто вы ссыте мне на ботинки, а я вам на плащ..."

3. Вовочка заходит в мужской сортир и усаживается ссать по-женски, на корточки. Перегородок в туалете нет и за этим всем наблюдает мужик, справляющий нужду рядом. Когда Вовочка заканчивает и становится ясно, что это был только "малый" процесс, мужик спрашивает:
-"Слушай, не моё дело, конечно, но чё это ты, как-то, ээ-э-э... не по-нашему, на корточках?
-"Да понимаешь, земляк", - отвечает Вовочка с примесью злобы - "вот ОН, зараза, вчера меня таа-ак, подвёл, ну та-ак - мне его теперь и в руки-то брать противно!"

+2

7

Cabaliero написал(а):

Пора, пора уже начинать "раскручивать" анекдотную тему... Помню, на старом форуме этих самых анекдотов и прочего юмора аж страниц 8-10 набралось... И были свои "энтузиасты" данного направления; я, в частности, и ещё был такой Lost (как мы с ним на пару форум анекдотами "загружали", как вспомню...!), к сожалению теперь (после закрытия омо.ру) пропал куда-то. В общем, для затравки - что удалось с ходу припомнить (но так получилось - все три первых анекдота по мужскому "процессу"). Как бы то ни было:

1.Три стадии опьянения у мужчины (при "малом" процессе:)

Лёгкая: Достал, отлил, забыл встряхнуть.
Средняя: Достал, встряхнул, забыл отлить.
Высшая: Отлил, встряхнул, забыл достать.

2. Шерлок Холмс с Ватсоном ссут на улице. Темно. Ватсон спрашивает:
-"Холмс, почему мы ссым и у нас разные звуки?"
-"Элементарно, мой друг", - отвечает Холмс. -"Просто вы ссыте мне на ботинки, а я вам на плащ..."

3. Вовочка заходит в мужской сортир и усаживается ссать по-женски, на корточки. Перегородок в туалете нет и за этим всем наблюдает мужик, справляющий нужду рядом. Когда Вовочка заканчивает и становится ясно, что это был только "малый" процесс, мужик спрашивает:
-"Слушай, не моё дело, конечно, но чё это ты, как-то, ээ-э-э... не по-нашему, на корточках?
-"Да понимаешь, земляк", - отвечает Вовочка с примесью злобы - "вот ОН, зараза, вчера меня таа-ак, подвёл, ну та-ак - мне его теперь и в руки-то брать противно!"

Это было нереально смешно, я ржал полчаса :D

0

8

Запомнилось это:

Терпение лопнуло и потекло по ногам теплыми струями….

+1

9

Вспомнился ещё один (даже не анекдот - скорее, это должно было бы иметь статус "истории из интернета", что ли) - но помню, что на старом омо эта исповедь дамочки, которую без слёз и стонов, уверен, не смог бы до конца прочитать никто - так вот, на омо.ру она была опубликована (и, по-моему, даже не единожды) именно в "Анекдотах" - в других разделах ей просто не место. Итак:

Как писают в тундре.
Автор: Лора Белоиван

Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно.»
«Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового «Собрания» удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить).Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это…» Впрочем, это не единственное неудобство.
Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».
Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать».
Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.
Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.
Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.
В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.
— Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».
— Да никак, — сказала я.
— Олени? – спросила Алла.
— Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
— Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу.
И мы пошли.
Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.
— На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу.
— Я орала, — сказал я.
— Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
— Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.
Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».
Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.
— Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:
— А НУ НА *УЙ БЫСТРО!!!
Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.
…………………………………..
С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на *уй быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на *уй!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.
Через три дня я научилась различать их по голосам.

Отредактировано Cabaliero (2020-01-04 22:08:12)

+5

10

В дополнение к моему сообщению: я нашла картинку!!! Как оказалось, она из "Трамвая", а не из "Веселых картинок". Пищу вот от радости теперь) Как-никак, прошло уже 15-16 лет с момента, когда я в первый раз ее увидела.

https://i.imgur.com/EYwmVKUm.jpg

+1

11

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, обводя пространство вокруг рукой и улыбаясь во весь рот:
- О, йэто бил прекрасно! Скажите, это есть - русский гостеприимство?
Мент, так же широко улыбаясь и делая такой же "широкий" жест:
- Нет, это есть - американский посольство...

Отредактировано Cabaliero (2020-01-05 21:39:24)

0

12

Решил "на сон грядущий" свежих анекдотов подбросить. Впрочем, у кого-то сейчас может быть и день, и утро... Ну, не важно.

1. Сто тысяч кукол.

Идёт в аудитории что-то вроде телешоу на тему: "Страх и непроизвольные испражнения в штаны", как-то так в общем. Ведущая задаёт вопрос: "Кому-нибудь когда-нибудь случалось делать по-малому или по-большому в штаны от страха, или может, от нервного потрясения или ещё от чего такого? Не стесняйтесь, тут все свои..." В последнем ряду встаёт здоровенный мужик в морской боцманской форме, лицо эдакое мужественное, бывалое, обветренное, сразу видно, что не из "боязливых", но он вдруг так сконфуженно и опустив глаза, говорит:
«Вы знаете, мне случалось... По-большому... Вообще, я всякое по жизни повидал - и бури, и штормы, и в военных конфликтах участвовал - никогда ничего, но вот был случай... Везли мы как-то по морю партию - сто тысяч кукол-неваляшек. И тут море что-то разволновалось, и корабль сильно накренился на один из бортов. Так вот, когда все эти сто тысяч кукол тоже вместе с ним накренились и дружно сказали "Мама!" - вот тут-то я и обосрался...»

2. Два унитаза.

Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет. В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на ней две кнопочки — белая и черная. Картер говорит Брежневу:
"Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки. Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба..."
Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут. Брежнев подумал и говорит:
"Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза — один голубой, а другой розовый... Но когда в Варшаву вошли советские танки, она обосралась прямо на лестнице!"

3. Кто главнее?

Когда на земле впервые появился человек, все части его тела заспорили между собой – кто из них главнее всех? Мозги убеждали, что поскольку они контролируют все части тела - они и главные. Ноги считали, что раз они несут человека туда, куда он хочет, то главные они. Желудок на это возражал, что главный он, так как без переработки пищи и питательных веществ человек существовать не может. Глаза обиделись и сказали, что без них человек был бы совершенно беспомощен, а потому главными должны быть они. Жопа слушала всё это, слушала, и тоже высказала свое мнение... Все части тела стали так громко хохотать, что жопа страшно обиделась и… заткнулась. Через несколько дней мозги затуманились, ноги скрючились и перестали ходить, желудок заболел и глаза перекосило в разные стороны. Так кто главнее?

Отредактировано Cabaliero (2020-01-14 21:09:06)

+1

13

Одна английская семья проводила свой отпуск в Германии. Во время прогулки они обратили внимание на красивый дом, который им казался очень подходящим для их следующего летнего отпуска. Они узнали, что хозяин дома, с кем они заключили контракт, – священник. Когда они приехали домой в Англию, жена никак не могла вспомнить, чтобы она видела туалет. Она решила написать священнику и спросить, где он. Она написала: «Уважаемый пастор! Мы с вами недавно заключили контракт о сдаче дома в деревне, но мы не заметили, где там WC. Пожалуйста, дайте информацию об этом. Заранее благодарна вам.»
Когда пастор получил письмо, он не понял сокращённую форму WC: он подумал, что это сокращённая форма английских слов Wood Chappel, означающих «деревянная церковь».
Он ответил: «Уважаемая госпожа! Я признателен вам за вопрос и хочу вас информировать, что место, которым вы интересуетесь, находится на расстоянии 12 километров от дома. Поэтому это не очень комфортабельно для тех, кто ходит туда часто, и у кого привычка находиться там долго. Рекомендуется взять с собой провиант, чтобы возможно было быть там весь день. Туда можно попасть пешком, велосипедом или на автомобиле. Хорошо было бы прийти заранее, чтобы не мешать другим посетителям. В помещении есть 40 сидячих мест и 100 стоячих мест. Тут есть кондиционер, чтобы избегать плохого воздуха. Чтобы получить сидячее место, рекомендуется прийти вовремя. Дети сидят рядом с родителями и все поют хором. При входе каждый получает бумагу, а опоздавшие используют бумагу соседа. Бумагу обязательно нужно вернуть при выходе, чтобы другие могли её использовать по крайней мере один год. Здесь также имеются усилительные колонки, для того чтобы находящиеся снаружи могли слышать всё происходящее. Наконец, имеется специалист-фотограф, который делает снимки из разных углов. Все сборы отправляются бедным. Надеюсь, что вы останетесь довольны моим ответом. С уважением, пастор Янсон.»

+2

14

Cabaliero написал(а):

Одна английская семья проводила свой отпуск в Германии. Во время прогулки они обратили внимание на красивый дом, который им казался очень подходящим для их следующего летнего отпуска. Они узнали, что хозяин дома, с кем они заключили контракт, – священник. Когда они приехали домой в Англию, жена никак не могла вспомнить, чтобы она видела туалет. Она решила написать священнику и спросить, где он. Она написала: «Уважаемый пастор! Мы с вами недавно заключили контракт о сдаче дома в деревне, но мы не заметили, где там WC. Пожалуйста, дайте информацию об этом. Заранее благодарна вам.»
Когда пастор получил письмо, он не понял сокращённую форму WC: он подумал, что это сокращённая форма английских слов Wood Chappel, означающих «деревянная церковь».
Он ответил: «Уважаемая госпожа! Я признателен вам за вопрос и хочу вас информировать, что место, которым вы интересуетесь, находится на расстоянии 12 километров от дома. Поэтому это не очень комфортабельно для тех, кто ходит туда часто, и у кого привычка находиться там долго. Рекомендуется взять с собой провиант, чтобы возможно было быть там весь день. Туда можно попасть пешком, велосипедом или на автомобиле. Хорошо было бы прийти заранее, чтобы не мешать другим посетителям. В помещении есть 40 сидячих мест и 100 стоячих мест. Тут есть кондиционер, чтобы избегать плохого воздуха. Чтобы получить сидячее место, рекомендуется прийти вовремя. Дети сидят рядом с родителями и все поют хором. При входе каждый получает бумагу, а опоздавшие используют бумагу соседа. Бумагу обязательно нужно вернуть при выходе, чтобы другие могли её использовать по крайней мере один год. Здесь также имеются усилительные колонки, для того чтобы находящиеся снаружи могли слышать всё происходящее. Наконец, имеется специалист-фотограф, который делает снимки из разных углов. Все сборы отправляются бедным. Надеюсь, что вы останетесь довольны моим ответом. С уважением, пастор Янсон.»

Я как раз давно слышал этот прикол, но до сих пор очень смешно :crazyfun:

0

15

Это всё на самом деле было и на старом форуме, только в несравненно больших объёмах, вот, что всплывает в памяти, публикую... Другие тоже желательно, чтобы вспоминали. И те, кто был на омо.ру, а кто не был, просто - что "по теме" знает и помнит...

Отредактировано Cabaliero (2020-01-24 19:11:12)

0

16

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

0

17

Я тут подумал - не зря ведь рубрика названа "Анекдоты и ДРУГОЙ ЮМОР по теме". Ролик с Хазановым:

Геннадий Хазанов и арбуз

https://my.mail.ru/mail/wera.wetrova/vi … 14125.html

Отредактировано Cabaliero (2020-04-13 02:48:14)

0

18

Cabaliero написал(а):

Я тут подумал - не зря ведь рубрика названа "Анекдоты и ДРУГОЙ ЮМОР по теме". Ролик с Хазановым:

Геннадий Хазанов и арбуз

https://my.mail.ru/mail/wera.wetrova/vi … 14125.html

Отредактировано Cabaliero (Сегодня 02:20:34)

Конечно это юмор,но это юмор так сказать своеобразный и для всех и там очень много смешных моментов. Но описанный там случай более касается другой нашей темы - темы терпения,а ещё стеснения. Парень постеснялся спросить где у девушки про туалет,разве это смешно? Кто бывал в похожей ситуации меня поймет.

0

19

Лили написал(а):

Конечно это юмор,но это юмор так сказать своеобразный и для всех и там очень много смешных моментов. Но описанный там случай более касается другой нашей темы - темы терпения,а ещё стеснения. Парень постеснялся спросить где у девушки про туалет,разве это смешно? Кто бывал в похожей ситуации меня поймет.


Блин, ну рассказывает-то он это зрителям явно не для того, чтобы они все разрыдались и начали муссировать темы терпения/ стеснения, а также отсутствия (тогда, в совке) туалетов на каждом квадратном метре... Для смеха ведь всё и говорится... Нынче вон у тех же Камедиклабов и прочих Домов-2,3..5 - каждая первая шутка "ниже пояса" и две из трёх - "на тему сортира в том или ином варианте. Разве нет?
А анекдоты и т.п. у нас тут по определению все в одной куче. Если будем ещё их по разделам группировать...
И вообще, глобально говоря, наша тема "по жизни" весьма щекотлива - кому смех, кому слёзы. Любую историю возьми - тому, с кем всё ЭТО произошло (терпение ли, недонос ли) - как правило, не до смеха (должно быть, по крайней мере - если чел не играет в эти игры добровольно, а его "припёрла" ситуация...) :x

Отредактировано Cabaliero (2020-04-13 03:06:19)

0

20

Cabaliero написал(а):

тогда, в совке) туалетов на каждом квадратном метре..

А это смотря где? Училась в школе,ездили с родителями в Москву,в мавзолей ,на красную площадь сходить ВДНХ и прочее,да туалеты на каждом шагу,чистые,убираются постоянно,а в моем городе был один общественный в центре города,рынки и вокзалы не считаю. Вот так припрет где нибудь и ищи место куда можно сходить,ну летом ладно можно кусты найти,а зимой? - либо ищешь какой-нибудь старый барак(у них туалет был деревянный на улице) либо билет в кино покупаешь если деньги есть,а если нет терпишь до последнего - а там ....подъезд,сарай или же просто где то за гаражами. И хорошо если не одна,в туалет по очереди,одна писает -другая караулит. А если одна?...

0


Вы здесь » Сообщество любителей омораси » Общие обсуждения » Анекдоты и другой юмор, связанный с темой