Сообщество любителей ОМОРАСИ

Сообщество любителей омораси

Объявление

УРА нас уже 709 человек на форуме!!!

По всем вопросам вы можете обращаться к администратору в ЛС, в тему Вопросы к администрации (для пользователей), или на e-mail: omowetforum@gmail.com

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сообщество любителей омораси » Общие обсуждения » Анекдоты и другой юмор, связанный с темой


Анекдоты и другой юмор, связанный с темой

Сообщений 21 страница 40 из 70

21

Когда хочешь в туалет
Припомнилось сейчас. Было это в пору моей пионерской юности.
Образцово-показательная школа и такая я же училка.
В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку: «Можно выйти в туалет?» вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: «Ну-ка, Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «Поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению.

Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.
- Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?
Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше.
- (ещё громче и настойчивей) Ира!! Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?!!
У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит.
- (в недоумении и переходя на крик) Я тебя последний раз спрашиваю!! Что. Ты. Делаешь. Когда. Хочешь. В. Туалет?!!!
Ирочка, не выдержав этой пытки: юбку поднимаю!!!

До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом...

+2

22

Даша написал(а):

Когда хочешь в туалет
Припомнилось сейчас. Было это в пору моей пионерской юности.
Образцово-показательная школа и такая я же училка.
В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку: «Можно выйти в туалет?» вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: «Ну-ка, Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «Поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению.

Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.
- Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?
Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше.
- (ещё громче и настойчивей) Ира!! Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?!!
У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит.
- (в недоумении и переходя на крик) Я тебя последний раз спрашиваю!! Что. Ты. Делаешь. Когда. Хочешь. В. Туалет?!!!
Ирочка, не выдержав этой пытки: юбку поднимаю!!!

До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом...

Очень понравился анекдот :crazyfun:

0

23

Я люблю, когда женщина мочится.
Я люблю, когда пахнет мочой.
Ах, как хочется, как мне хочется
К мокрой попе прижаться щекой.

Есенин "Чудный стих"

+1

24

Ждал тут надысь свою девушку с института.
Пока ждал она попросила сходить в магаз купить туалетную бумагу, рулонов 5.
Прихожу, беру из большой упаковки 4 последние рулона и иду на кассу.
На кассе стоит мужик с бабой, 2 битком набитые тележки.
Ну решил быстренько проскочить без очереди.
Подхожу к мужику прошу пропустить меня.
Говорю - мне быстро.
Не пропускает.
Стою жду.
Тут по привычке решил прохрустеть свой позвоночник.
У меня спина болит, а как хрустну - так легчает.
И когда хрустел - мне нерв зажало...
И я, получается, хватаюсь за живот и на лице гримаса боли отчаянья и ужаса.
Мужик смотрит на меня, потом на бумагу, багровеет и изрекает:
- Парень, ну ты это... Чего мучаешься-та так, иди в перед. Раз такое дело..

+1

25

Как пройти в туалет?
Когда это было-не помню, но было точно. Привезли в нашу районную больницу, в терапевтическое отделение бабульку. Вроде, ничемне приметный случай. И поселили ее одну в трехместную палату. А надо сказать, бабуля первый раз в жизни! очутилась в больнице, еще и плохо видит, слышит, и ничего не знает о больничной жизни и ее порядках.

В общем, ее определили в палате, все показали, объяснили, и напоследок инструктаж - дескать, бабуль, захочешь в туалет - не ходи, не ищи. Под кроватью судно - воспользуешься. А как пользоваться - не объяснили...

Проходит какое-то время и все отделение выскакивает в коридор от жуткого шума и грохота - бабульку приспичило в туалет, она, помня о каком-то судне под кроватью, заглянула под эту кровать, увидела сей предмет... После чего заглянула под соседнюю, увидела такое же, поставила их вместе, засунула в них ноги, и в коридор - на ощупь по стенке искать туалет!!! Это было что-то!

+1

26

Страшный туалет
Был у нас в свое время на подстанции такой случай. Работала у нас одна старушка, доктор... Туалеты на подстанции были холодные, а посему она никогда их не посещала, все старалась на вызовах. А тут вдруг зачастила. Мы конечно заинтересовались. Долго она молчала, наконец, сообщила девкам, что в квартирных туалетах могут прятаться разные экзотические животные. Предположений была уйма - от варана до жирафа.

А с ней фельдшер работал. Тоже старичок, дядя Костя. Вот мы его подпоили, он и раскололся.

Как-то раз посмотрела доктор больного, сказала, что колоть, и вроде как мыть руки отвалила, а сама, конечно, в сортир. Вдруг шум, грохот, влетает доктор в комнату со спущенными штанами, а на попе у нее сидит попугай и клюет. Надо сказать, попугай-то был здоровый. Типа какаду.

Оказывается, жил он в этой квартире и свободно летал по комнатам, а когда посторонние приходили, его в сортире запирали, дабы он людей своим мерзким видом и криком не пугал. Вот он и сидел в унитазе, воду пил.

А вот теперь представьте.
Сидишь ты в унитазе, воду пьешь, а над тобой попа нависла.
Что ты сделаешь?
Конечно укусишь. Вот и он укусил.

+1

27

Туалетная лавка
Девяностые годы... Поехал с сестрой и водителем на микроавтобусе в Польшу за товаром. Сестра напекла блинчиков со сметаной, ну чтоб по дороге не останавливаться, времена-то опасные, а с собой сверток денег. Наелся блинчиков и так приперло, что всё! Не могу больше! Кричу: "Остонавливайте, срочно!" Сестра ни в какую, с собой деньги, никаких остановок. "Хочешь, - говорит, - бери пакет и садись прям тут в бусе".

Уже и полежал на полу, и затаил дыхание, но кое-как доехали до какого-то городка в Польше, остановились на рынке, а рыночек маленький, всего 5-6 рядов, но длинный. Ну, думаю, на рынке-то точно должен быть туалет, а в глазах уже помутнело, мозг начинает отключаться...

Иду маленькими шажочками, пальцем затыкаю всё, чтоб еще немного продержаться, дохожу до конца рынка и понимаю, что туалета нет! Смотрю по сторонам, чувствую, что назад вернуться уже физически невозможно, и... Вот оно моё спасение - в пяти метрах от меня стоит унитаз, я бегом к нему, быстро сажусь и облегчаюсь, и в этот момент туман рассеивается, мозг начинает включаться, ведь не должно же быть так, что туалет есть, а дверей и стен нет...

И тут доходит, что это лавка торгующая сантехникой а продавец куда-то отходил...
Я быстрее портки натянул и ходу.

+3

28

Группа в сортире
Произошла у нас в универе история... Как известно, профессора ждут 15 минут, доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень нехороший препод. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав минут десять, толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).

Дальше я лично наблюдал в щелочку. Из-за угла вылетает препод, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика... и что вы думали? Да, направился прямиком в туалет.

Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку. Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой...

Дальше все разворачивалось очень стремительно.
Препод влетает в туалет и дергает ручкой нашей кабинки на себя, надо заметить, сильно дергает (видать хорошо приспичило). Под действием такой силы дверь кабинки распахивается и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте".
После чего я силой захлопываю кабинку.

Надо было видеть лицо препада. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.

+1

29

Знакомство в туалете
Начало 70х, лето, еду в Карелию к дальней родне в глухую деревеньку. Они там почти даром приобрели домик. Ну, понятно что, рыбалка, грибы, ягоды, воздух... А туда ехать от Петрозаводска где-то час. Автобус делает остановки, люди входят-выходят, но одна остановка долгая (20 минут) для естественных надобностей, так как там есть туалет. Туалет - это деревянная будка с двумя дверями на которых выцарапано "М" и "Ж". Внутри просто дырка над выгребной ямой. Но самое прикольное, что внутри нет перегородки.

Мне приспичило и я пристроился над этим очком. А тут подошёл встречный автобус и в щель видно, как девушка из него быстрым шагом спешит к туалету, видать припёрло. Влетает и, подняв юбку и сдёрнув штанишки, делает свои дела не замечая ничего. Чуть подождав я и говорю: "А может познакомимся". Никогда не думал что визг может быть такой пронзительности, а скорость передвижения со спущенными штанами такой стремительности. Контингент с обоих автобусов был в восторге.

+1

30

bCODE написал(а):

Очень понравился анекдот

Это не анекдот,а давняя история,смешная и прикольная,но не её.

+2

31

Хай, дамы и господа! Я вернулся.
Сказать, что приятно удивлён - ничего не сказать. Я как-то по жизни заметил, что стоит мне куда-то на время отлучиться там, отойти от дел - в этот промежуток времени всегда - ну просто КАЖДЫЙ РАЗ, исключений практически не бывает - происходят какие-то новшества. Причём либо со знаком плюс, либо "нейтральные". Негативные изменения случаются тогда, когда я "на месте". Это и на работе, и вообще везде, по жизни - давно заметил. Вот и тут, я просто не ожидал, что стоит уйти (уехать, точнее) на неделю с небольшим, как рубрика "Анекдоты", доселе практически законсервированная, пойдёт в такую гору, благодаря нашей Дашеньке несравненной и не только. Причём вообще - одна публикация лучше другой, оборжался, пока читал-перечитывал. Считаю своим просто (как сказать?) корпоративным, что ли ДОЛГОМ :D ответить на некоторые из них.

Даша написал(а):

Как пройти в туалет?
Когда это было-не помню, но было точно. Привезли в нашу районную больницу, в терапевтическое отделение бабульку. Вроде, ничемне приметный случай. И поселили ее одну в трехместную палату. А надо сказать, бабуля первый раз в жизни! очутилась в больнице, еще и плохо видит, слышит, и ничего не знает о больничной жизни и ее порядках.

В общем, ее определили в палате, все показали, объяснили, и напоследок инструктаж - дескать, бабуль, захочешь в туалет - не ходи, не ищи. Под кроватью судно - воспользуешься. А как пользоваться - не объяснили...

Проходит какое-то время и все отделение выскакивает в коридор от жуткого шума и грохота - бабульку приспичило в туалет, она, помня о каком-то судне под кроватью, заглянула под эту кровать, увидела сей предмет... После чего заглянула под соседнюю, увидела такое же, поставила их вместе, засунула в них ноги, и в коридор - на ощупь по стенке искать туалет!!! Это было что-то!

Приведу аналоги подобного "чудачества" из Интернета.

1. Про Катю и УЗИ.
Moя пoдpугa Kaтя peшилa cxoдить к гинeкoлoгу… Bce бы ничeгo, нo c мoмeнтa пocлeднeгo пoceщeния пpoшлo 11 лeт… Hoвыe тexнoлoгии, знaeтe ли. Haзнaчили eй УЗИ. Bpaч (жeнщинa) Kaтю пpoинcтpуктиpoвaлa: — Иди в aптeку нaпpoтив, купи пpeзepвaтив, пoпиcaй и пpиxoди нa УЗИ. Kaтя вce пoнялa буквaльнo. Cxoдилa, купилa, пoшлa в туaлeт пpи пoликлиникe. И чтo вы думaeтe, oнa cдeлaлa? Пpaвильнo. Умудpилacь пoпиcaть в пpeзepвaтив, кaк ee coбcтвeннo и пpoинcтpуктиpoвaли)))
Mучилacь Kaтя дoлгo… этo ж пoпacть eщe нaдo, нo этo пoлбeды: — cтoит Kaтя в туaлeтe co cпущeнными штaнaми. B пpaвoй pукe пpeзepвaтив, нaпoлнeнный дoнeльзя, a oднoй лeвoй oдeть штaны нe пpeдcтaвляeтcя вoзмoжным. Kaтя выpугaлacь пapу paз и peшилa дeйcтвoвaть: — зaвязaлa «пpeзик» нa бaнтик, пoлoжилa нa пoл и cпoкoйнo oдeлacь. И вoт идeт oнa, вcя пpeиcпoлнeннaя гopдocтью, нeceт (пoxoжий нa шapик) впepeди ceбя, пoддepживaя eгo pукoй (чтoб ни дaй Бoг нe упaл) чepeз кopидop пoликлиники, гдe cидит чeлoвeк 50… Пpoxoдит Kaтя в кaбинeт УЗИ и гoвopит: — Boт, я вce пpинecлa!!! Жeнщинa-гинeкoлoг и ee мeдcecтpa pжaли кaк пoлкoвыe лoшaди, a Kaтя xлoпaлa глaзaми и пытaлacь пoнять, чтo нe тaк — тo ли пoпиcaлa мaлo, тo ли нaoбopoт cлишкoм мнoгo. Oтcмeявшиcь, вpaч пoинтepecoвaлacь у pacтepяннoй Kaти, ecть ли у нee eщe пpeзepвaтив, и, пoлучив пoлoжитeльный oтвeт, выдaлa: — Tы, Kaть, тoлькo в нeгo нe нaкaкaй! ))) Зaнaвec)))

2. Анализы.
Будучи в пoлoжeнии нa 8 мecяцe, я пoпpocилa мужa oтвecти мoи aнaлизы мoчи в жeнcкую кoнcультaцию, oбъяcнилa, чтo иx нужнo пocтaвить в oкoшeчкo нa мoe нaпpaвлeниe! Чepeз пapу днeй пoшлa нa пpиeм, я думaлa, чтo co cтыдa умpу, дaлee co cлoв вpaчa: — Янa! Я кoнeчнo вce пoнимaю, чтo бepeмeннocть пpaктичecки oтключaeт мнoгиe учacтки жeнcкoгo гoлoвнoгo мoзгa, нo нe дo тaкoй жe cтeпeни! Зaчeм Bы ocтaвили cвoи aнaлизы мoчи в peгиcтpaтуpe, вeдь для этoгo ecть oкoшeчкo в туaлeтe! Гocпoди, я нe знaлa кудa дeтьcя oт cтыдa!

3.Про бамовцев (хотя это может быть и не "чудачество", а просто стечение обстоятельств, и должно быть в разделе "истории из интернета" или как-то так), но - привожу:

Дело было в славных железнодорожных войсках эпохи строительства Байкало-Амурской Магистрали.
По традиции с наступлением жары наш ударный ж/д батальон почти поголовноначинал дристать. "Коновалы" относились к этому довольно философски, мол, лучше дизентерия, чем желтуха, а потому в виде профилактики активно применяли хлорку и сыпали её куда только можно тоннами. Однако хлорка помогала мало и санчасть в приёмное время была забита "дристунами".
Тут надо дополнить, что на БАМе санчасти - общие, туда обращались и гражданские, и офицеры, и солдаты. Причём врач по причине недостатка медперсонала частенько принимал по несколько пациентов сразу.
Ну вот, сижу я в смотровой, доктор в чине капитана командует санитару, как мне ногу больную обрабатывать и бинтовать, одновременно что-то чиркает в медицинской карте и говорит по телефону. В это время в кабинет, держась за живот, вплывает чернявый хлопец и с явным кавказским акцентом заявляет, что вот уже неделю животом мается... Врач ему, как положено: "Иди, серани на бумажку, потом санитару покажешь," - у нас туалет был в конце коридора, как раз напротив санитарской.
Ну "обработали" меня, отпустили, сижу в коридоре, портянку наматываю. В это время со стороны туалета что-то активно говнецом потянуло. Все, кто в санчасти были, в ту сторону обернулись. И представьте себе картину: тот самый чернявый горец очень осторожно, на вытянутых руках несёт вдвое сложенную газету "Правда", на которой гордо воняет здоровенная куча свежего эксримента. Экскримент не совсем твёрдый, скорее - кашеобразный, а потому газета местами промокла насквозь.
Все поняли, что надо спасаться бегством, но словно столбняк к стульям пригвоздил...
Мне лично повезло, газета окончательно размокла и прорвалась где-то в середине коридора, обдав посетителей (гражданских, в основном) волной брызг. Причём бедолага попытался как-то удержать её содержимое, и неловко взмахнул руками, чем только ухудшил положение, буквально вмазав комбатовской сестре шматок говна прямо на джинсовую куртку и белоснежную блузку.
Вышедший на вопль ужаса и взрыв хохота врач мрачно обозрел расстановку сил, подошёл к комбатовской сеструхе и, обследовав её блузку, совершенно серьёзно изрёк:
"Могу вас порадовать, дизентерии у парня нет!"

P.S. Есть и другие истории, про роды там и прочее, но это уже не по теме, так что не знаю. Хотя ОЧЕНЬ СМЕШНО. Как руководство - позволит?
Но - продолжаем:

rezz написал(а):

Я люблю, когда женщина мочится.
Я люблю, когда пахнет мочой.
Ах, как хочется, как мне хочется
К мокрой попе прижаться щекой.

Есенин "Чудный стих"

По этому поводу я читал РАСШИРЕННУЮ ВЕРСИЮ:
Идут по дороге Пастернак, Есенин и Маяковский. Видят - в кустах ссыт женщина. У каждого сложилось своё стихотворение:

ПАСТЕРНАК:
Небо усыпано мелким бисером,
Лёгкий подул ветерок.
Женщина рядом писает,
Звонко журчит ручеёк.

ЕСЕНИН: (ну тут - см.выше)
Я люблю, когда женщина мочится.
Я люблю, когда пахнет мочой.
Ах, как хочется, как мне хочется
К мокрой попе прижаться щекой.

И, наконец, МАЯКОВСКИЙ:
Ну и пиз...ща метр на метр
Больше витрины магазина продовольственного...
Где бы достать мне х.. с километр
Чтобы доставить ей удовольствие!

Даша написал(а):

Когда хочешь в туалет
Припомнилось сейчас. Было это в пору моей пионерской юности.
Образцово-показательная школа и такая я же училка.
В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку: «Можно выйти в туалет?» вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: «Ну-ка, Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «Поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению.

Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.
- Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?
Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше.
- (ещё громче и настойчивей) Ира!! Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?!!
У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит.
- (в недоумении и переходя на крик) Я тебя последний раз спрашиваю!! Что. Ты. Делаешь. Когда. Хочешь. В. Туалет?!!!
Ирочка, не выдержав этой пытки: юбку поднимаю!!!

До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом...

Лили написал(а):

Это не анекдот,а давняя история,смешная и прикольная,но не её.

Лили, ну и что? Главное, что народу стало известно о ней, потому что Дашуля опубликовала. Давайте относиться проще и радоваться тому, что наш форум обогащается контентом... В конце концов (я уже, по-моему, писал тут об этом) у нас во всех нынешних Камеди-клабах и иже с ними 99,9...9% всех шуток "позаимствованы из далёё-о-окого прошлого (я, по крайней мере, большинство из них в 70-х - 80-х годах слышал), а преподносятся как "свои", прям только что придуманные.
Все остальные публикации, что вот тут последние, тоже очень понравились. Дашеньке ещё раз респект.

P.S. В ближайшее время планирую кое-чем (надеюсь) развлечь народ в области интерактивных рассказов, там тоже в последнее время кое-какая движуха началась, хотя хотелось бы конечно, чтобы больше участников к ней приобщалось.
На сём привет всем. Я снова с вами! :flag:

Отредактировано Cabaliero (26-04-2020 01:46:29)

0

32

"Лили" конечно не мои

0

33

Cabaliero написал(а):

Причём вообще - одна публикация лучше другой, оборжался, пока читал-перечитывал. Считаю своим просто (как сказать?) корпоративным, что ли ДОЛГОМ  ответить на некоторые из них.

Согласна тут есть рассказы реально смешные,есть те которые вызывают улыбку на лице,но также есть такие,прочтя которые вообще не смешно,а если представить происходящее как эпизод некого фильма,то порой ,как говориться плакать хочется. Могу я поинтересоваться у мужской аудитории нашего сообщества:" Кто-нибудь из вас в армии служил?(имею в виду срочную службу).

0

34

Лили написал(а):

Согласна тут есть рассказы реально смешные,есть те которые вызывают улыбку на лице,но также есть такие,прочтя которые вообще не смешно,а если представить происходящее как эпизод некого фильма,то порой ,как говориться плакать хочется. Могу я поинтересоваться у мужской аудитории нашего сообщества:" Кто-нибудь из вас в армии служил?(имею в виду срочную службу).

Ну я, например...

0

35

Подслушала анекдот в сериале:
Перестрелка двух банд на улице. Две пули попадают в беременную женщину.
15 лет спустя.
Дочка прибегает к маме:
- Мама, мама... Я писала и выписала пулю.
Через некоторое время прибегает сын:
- Мама, мама... Ты знаешь...
- Знаю , сынок, ты выписал пулю.
- Нет, мама! Я дрочил в туалете и чуть не застрелил бабушку!...

Отредактировано Arizona (28-04-2020 11:38:12)

+4

36

Лили написал(а):

. Могу я поинтересоваться у мужской аудитории нашего сообщества:" Кто-нибудь из вас в армии служил?(имею в виду срочную службу).

Так как я действительно служил срочную службу в ВС СССР ,я понял в чём вопрос. И вряд ли меня поймут те,кто не варился в этом "котле". И "дурдома" в армии хватает.
И действительно,по личному опыту скажу:" Кто в армии служил - тот в цирке не смеётся".

0

37

Тень написал(а):

Так как я действительно служил срочную службу в ВС СССР ,я понял в чём вопрос. И вряд ли меня поймут те,кто не варился в этом "котле". И "дурдома" в армии хватает.
И действительно,по личному опыту скажу:" Кто в армии служил - тот в цирке не смеётся".

В этом, безусловно, есть своя правда - подтверждаю, как человек, тоже служащий в своё время в армии и тоже в советской. Но насчёт "цирка" могу сказать - в ЦИРКЕ, может и да, а вот анекдоты (не все, далеко не все) но многие - они обеспечивают (во всяком случае, призваны обеспечивать) именно то состояние души, которое придаёт смысл нашей и без того, прости Господи, сучьей действительности... Не хочу сильно эту тему раскручивать, но смех (вообще по поводу этого явления - что ЭТО есть-смех, в науке, медицине и др. есть куча материалов, споров, дискутирований и др.)-так вот основным "движком" смеха в 99,9..9% случаев является именно сопоставление абсурда и "дурдома", встречающегося в нашей реальности (усиленное и гипертрофированное в анекдотах), с нашими представлениями о том, как должно всё быть на самом деле и этот "контраст" вызывает у нас улыбки, смех и всё прочее, повышающее здоровье и продлевающее жизнь. Если обратиться к сказанному Лили

Лили написал(а):

Согласна тут есть рассказы реально смешные,есть те которые вызывают улыбку на лице,но также есть такие,прочтя которые вообще не смешно,а если представить происходящее как эпизод некого фильма,то порой ,как говориться плакать хочется. Могу я поинтересоваться у мужской аудитории нашего сообщества:" Кто-нибудь из вас в армии служил?(имею в виду срочную службу).

Анекдоты, моё мнение, вообще по определению, не предназначены для "представления как эпизодов из фильмов". Есть, кстати и "чёрные" анекдоты, над ними смеются не все, но и среди "белых" есть такие, что если на них глянуть "свежим", жизненным взглядом, действительно рыдать хочется, но большинство всё-таки смеётся (хотя может с какого-то ракурса это и неправильно). Частый случай, когда в анекдоте затрагивается проблема (или аспект жизни), от которого КОНКРЕТНОМУ ЛИЦУ в силу его жизненных обстоятельств совсем не смешно... Это другое дело и к этому, конечно, надо относиться с пониманием.
Я могу и продолжить - если некоторые ФИЛЬМЫ (в том числе КОМЕДИИ, над которыми все ржут) представить как реальную жизнь и себя, живущего ТАМ, то тоже обнаружишь "несоответствие". Пример: "12 стульев" Гайдая - всмотреться в любой "участок", как ведут себя и через что проходят тамошние "герои" и что у них внутри, в душе, так плакать, действительно надо... А народ (в большинстве) ржёт до коликов в животе... Вот так.

Отредактировано Cabaliero (02-05-2020 11:34:20)

0

38

Cabaliero написал(а):

В этом, безусловно, есть своя правда - подтверждаю, как человек, тоже служащий в своё время в армии и тоже в советской. Но насчёт "цирка" могу сказать - в ЦИРКЕ, может и да, а вот анекдоты (не все, далеко не все) но многие - они обеспечивают (во всяком случае, призваны обеспечивать) именно то состояние души, которое придаёт смысл нашей и без того, прости Господи, сучьей действительности... Не хочу сильно эту тему раскручивать, но смех (вообще по поводу этого явления - что ЭТО есть-смех, в науке, медицине и др. есть куча материалов, споров, дискутирований и др.)-так вот основным "движком" смеха в 99,9..9% случаев является именно сопоставление абсурда и "дурдома", встречающегося в нашей реальности (усиленное и гипертрофированное в анекдотах), с нашими представлениями о том, как должно всё быть на самом деле и этот "контраст" вызывает у нас улыбки, смех и всё прочее, повышающее здоровье и продлевающее жизнь. Если обратиться к сказанному Лили

Анекдоты, моё мнение, вообще по определению, не предназначены для "представления как эпизодов из фильмов". Есть, кстати и "чёрные" анекдоты, над ними смеются не все, но и среди "белых" есть такие, что если на них глянуть "свежим", жизненным взглядом, действительно рыдать хочется, но большинство всё-таки смеётся (хотя может с какого-то ракурса это и неправильно). Частый случай, когда в анекдоте затрагивается проблема (или аспект жизни), от которого КОНКРЕТНОМУ ЛИЦУ в силу его жизненных обстоятельств совсем не смешно... Это другое дело и к этому, конечно, надо относиться с пониманием.
Я могу и продолжить - если некоторые ФИЛЬМЫ (в том числе КОМЕДИИ, над которыми все ржут) представить как реальную жизнь и себя, живущего ТАМ, то тоже обнаружишь "несоответствие". Пример: "12 стульев" Гайдая - всмотреться в любой "участок", как ведут себя и через что проходят тамошние "герои" и что у них внутри, в душе, так плакать, действительно надо... А народ (в большинстве) ржёт до коликов в животе... Вот так.

Отредактировано Cabaliero (Вчера 11:34:20)

Ну наконец-то то свершилось.
Давайте не будем сейчас говорить за цирк,потому что сейчас некоторые номера клоунов до того "плоские",рассчитанные на определенный контингент. А может кто то вспомнит старый клоунский номер с " брёвнышком",когда его взяли,весело подняли и понесли. Когда я его смотрела в детстве по телевизору,то совсем не понимала, почему слышен смех,как буд-то за кадром,ведь если вдумываться  над действием самого номера,то ничего смешного в нем нет,но клоуны смогли своим исполнением показать это смешно. Тоже самое и анекдоты(кстати а почему нельзя представить действие сюжета анекдота?-вообще легко,по крайней мере для меня) любой анекдот можно рассказать по разному и тут всё зависит от мастерства рассказчика. И так бывает,что один и тот же анекдот,рассказанный разными людьми в одном случае вызывает смех,а в другом - вообще не смешно. Это как в старом-тупом,детском анекдоте:" Шел ежик по лесу и...подорвался на мине., смешно??? - зато про партизан". Смеялся при слове лопата. "Лопата".

0

39

Придумала сама анекдот:

Проситься девушка в метро в туалет.
Сотрудница ей отвечает:
- Не положено пассажирам. Только для работников подземки. Поднимайтесь наверх - возле этой станции есть туалет.
- Ну туда я уже не добегу! - отчаянно говорит девушка. - Я уже подмочила ... кхм ... прокладку и трусики.. извините за подробности.
- Мне жаль, но могу помочь вам лишь советом, - отвечает сотрудница. - Вы свою одежду стирайте не сразу, а ночью. Тогда электроэнергия дешевле, ночной тариф. А стиральная машина много берёт.

+2

40

Катрин написал(а):

Придумала сама анекдот:

Проситься девушка в метро в туалет.
Сотрудница ей отвечает:
- Не положено пассажирам. Только для работников подземки. Поднимайтесь наверх - возле этой станции есть туалет.
- Ну туда я уже не добегу! - отчаянно говорит девушка. - Я уже подмочила ... кхм ... прокладку и трусики.. извините за подробности.
- Мне жаль, но могу помочь вам лишь советом, - отвечает сотрудница. - Вы свою одежду стирайте не сразу, а ночью. Тогда электроэнергия дешевле, ночной тариф. А стиральная машина много берёт.

Я бы сказал, что сотрудница слегка потроллила девушку!

0


Вы здесь » Сообщество любителей омораси » Общие обсуждения » Анекдоты и другой юмор, связанный с темой