Сообщество любителей ОМОРАСИ

Сообщество любителей омораси

Объявление

УРА нас уже 709 человек на форуме!!!

По всем вопросам вы можете обращаться к администратору в ЛС, в тему Вопросы к администрации (для пользователей), или на e-mail: omowetforum@gmail.com

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сообщество любителей омораси » Общие обсуждения » Анекдоты и другой юмор, связанный с темой


Анекдоты и другой юмор, связанный с темой

Сообщений 41 страница 60 из 70

41

Вот, полюбуйтесь, девочки на Васю,
Как шустрый наш пострел везде поспел,
Четыре дня он в школу не являлся
И сразу в туалет он захотел.

Об этом даже думать несолидно,
Ведь каждому из вас шестнадцать лет.
В десятом классе мне бы было стыдно
Ходить, как первоклассник, в туалет.

Но я не зверь на всех зубами клацать,
Клозет у нас направо и в конце.
Я, стиснув зубы, выпущу из класса
Тех, кто с большим желаньем на лице.

Вы в классе точно в зале на вокзале,
Где знания - вам в мир большой окно.
Но если в туалете оказались,
То тряпку помочите заодно.

Про то, как издевалась Салтычиха,
Пишите сочиненье.. А теперь
Пошла я в туалет, сидите тихо,
Ведь я всё вижу, даже через дверь.

+1

42

Cabaliero написал(а):

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.

Вот как раз мочи у него — хоть отбавляй...

Отредактировано Ну так (14-10-2020 20:50:15)

0

43

(откопал в своих "старых запасах", публиковал на старом форуме. Тоже в разделе "Анекдоты").

Скатеpтью доpожка. Автоистория.

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушёл на своих двоих.
Вот только в марках машин её так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушка, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нём есть.
Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла - человеку так невтерпёж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причём немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WС в дальнем конце салона, - там есть. Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он ни как не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определённо поняв его, разрешила тётя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов - это было неправдоподобно дёшево.
" Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец её опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Ну точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тётя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.
Теперь настало время тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Но что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Ну бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоём зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! " Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Неужто больше негде? " Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:
- Нету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем -то соврала она и неуверенно предложила:
- А может, мыльце подойдёт?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тётю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой всё то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздражённо вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тёти Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу. Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот ! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и вспомнивший первую часть её названия.
- Фальксваген пассат хачу ! Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого !?
- Кандыцыонэр ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спросил кавказец. Лиза обречённо кивнула.
- Музыка ест ? Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Нет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Ни за что !
Тут на своё счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:
- Сюда ! Сюда! Скорее ! Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущённо прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвётся справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даёт. - А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему - то упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. Но уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Нэхарашо.
После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам, какие всё-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.

Отредактировано Cabaliero (19-10-2020 23:24:13)

+3

44

Хорошо, смешно. Обычно этот баян наоборот рассказывают, — грузын хочет писать, а ему пытаются (иногда успешно) впарить машину :-)

0

45

Ещё несколько (может даже не анекдотов - историй, правдивых или нет - неизвестно...)
.............

Дело было в 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то богатый дурак из поезда увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.
.............

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
Три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…

...................

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом...
А-а-а--а-ааааааа... Бл@дь! Ё&..ый в рот! Ну всё п&..ц!...
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извинения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел сейчас мои брюки сзади... :D
......................

Едет автобус, битком набитый народом, с горочки... быстро-быстро! А за ним бежит мужик изо всех сил! Падает, быстро встает и снова пытается догнать автобус. Опять падает, катится кубарем, уже весь в синяках и царапинах, но все равно вскакивает и бежит за автобусом. Народ смотрит на него и смеётся. Мужик опять спотыкается, падает, быстро встает и снова за автобусом! Народ уже умирает от смеху! Наконец один из пассажиров не выдерживает, высовывается из окна и кричит:
"Мужик!!! Хватит!!! А то мы сейчас все обоссымся от смеха!!!".
Мужик отвечает: " Вы сейчас у меня все обосрётесь, когда узнаете, что Я... ВОДИТЕЛЬ ЭТОГО АВТОБУСА!!!!
.....................

Отредактировано Cabaliero (16-11-2020 12:01:47)

0

46

Анекдот про "небывалое смущение и бульдозер особо прекрасен своими анахронизмами!

0

47

Решил "подбавить" ещё анекдотов:

1.Едет экскурсионный автобус, проезжает по разным населённым пунктам (типа «посёлков городского типа»), экскурсовод что-то увлечённо рассказывает, наконец автобус выезжает в загородную зону, довольно долго едет по шоссе, но всё равно по ту и другую сторону всё ещё «цивилизация», коттеджи всякие и др. Наконец, автобус выезжает туда, где сплошная «лесополоса», экскурсовод о чём-то шепчется с водителем, тот съезжает на обочину и плавно тормозит. Экскурсовод обращается к пассажирам в громкоговоритель:
-«А здесь, господа и дамы, предлагается сделать санитарную остановку. Поскольку наша экскурсия продолжается уже без малого четыре часа».
Голос с заднего сиденья:
-«Да и без большого — тоже...»
..............................................

2.Мужик с женой идут по дороге вдоль кустов. Мужик, поворачивая голову вправо, прислушиваясь, раздражённо:
-«Господи, что за корова там в кустах ссыт, как из брандспойта?»
Женский мелодичный голос из кустов:
-«Это я, папочка!»
Мужик — расплывшись в улыбке, удовлетворённо:
-«Аа-а-а... Писай, доченька, писай, моя прелесть!..»
.............................................

3.В комнате мама и сын. Мальчик, класс пятый-шестой, сидит за письменным столом и вроде как делает уроки или чем-то таким занимается. Мальчик сам по себе довольно инфантильный, обо всём спрашивает советов у мамы, и к тому же у него проблемы с грамотностью (ну не его стезя — русский язык, бывает!) А мама на диване всерьёз увлечена каким-то там то ли шитьём, то ли вязаньем и совершенно не замечает того, что у сына какие-то проблемы и ему явно хочется потревожить маму, но стесняется — стеснительный весь из себя такой! Наконец сын решается и, не вставая из-за стола, обращается к маме:
-«Мамочка, мне нужна твоя помощь...»
-«Да, сыночек», - мама очень любит сына, но шитьё-вязанье «поглотило» сейчас всю её целиком и она отвечает, даже не посмотрев в сторону сына. - «Говори, чего хотел?»
-«Мамочка, ты понимаешь...» - сын ещё больше смущается, - «мне Маша из моего класса, ну та что за мной за третьей партой сидит, ты её знаешь...», - он прямо-таки краснеет, но мама естественно, этого не замечает - «в общем, она мне очень, ну очень нравится, но сам я не знаю, как признаться ей в этом и, ну в общем, решил написать ей письмо про всё это...ну и вот, в общем, мне нужна твоя помощь...»
-«Молодец, сыночек», - умилилась мама, не отрывая глаз от шитья-вязанья - «ты у меня, оказывается, уже совсем взрослый, и я рада, что Машенька тебе нравится. Пиши ей письмо, но обязательно чтобы в нём было больше комплиментов. Мы, женщины, в любом возрасте, очень любим, когда нам делают комплименты. Ты знаешь, сыночек, что это такое?»
-«Мамочка, я очень хорошо знаю, что такое комплименты», - горячо отвечает сын — «я про это как раз и хотел спросить. Скажи, мам, как правильно писать: «какаЕШЬ или какаИШЬ»?
Мама встревожилась, отложила в сторону шитьё-вязанье, пристально и взволнованно взглянула на сына:
-«Сыночек, а ЧТО ты хочешь Машеньке написать?»
-«Я хочу написать: «КакаИШЬ ты красивая»...

0

48

Cabaliero написал(а):

1.Три стадии опьянения у мужчины (при "малом" процессе:)

Три стадии опьянения у женщины:
Зашла, сняла, забыла поссать
Зашла, поссала, забыла снять
Сняла, поссала, забыла зайти

+5

49

Сегодня я впервые прыгал с парашютом.
Теперь я знаю, из какого места выделяется адреналин :-)

+4

50

Странно, что никто ещё не написал.
- Абрамчик, не пей такой горячий чай! Лопнет мочевой пузырь, обожжёшь себе ноги!

0

51

Я знаю другой анекдот по ЭТОМУ профилю:

- Сарочка, ты пойдёшь в туалет?
- Нет!!!
- Тогда я смываю!

0

52

Пропустить решающий гол за минуту до свистка так же обидно, как описаться на пороге туалета.

+1

53

"Дизель-шоу" выпустил отличное видео, на мой взгляд

https://www.youtube.com/watch?v=4axBAkfRemA

+1

54

Gost12 написал(а):

"Дизель-шоу" выпустил отличное видео, на мой взгляд

https://www.youtube.com/watch?v=4axBAkfRemA

Классное видео :D

0

55

bCODE написал(а):

Классное видео

Да, я обожаю Поплавскую и Булитко в этой роли)

0

56

Попали как-то к Змей Горынычу американец, француз и русский.
Ну, он им и говорит:
- Значит так, услыхал я недавно слово - Кайф! Но я не знаю,
что оно значит. Кто мне это объяснит, того и отпушу!
Ну, американец первый:
- Берешь бутылку виски! Выпиваешь! Потом такой кайф....!!!
Горыныч:
- Ты как знаешь, а я ни фига не понял!
И съел американца! Очередь француза:
- Идешь в публичный дом, берешь троих девчонок, заставляешь
их себя обработать! Потом такой кайф....!!!
Горыныч:
- Ни фига я не въехал!
И съел француза! Очередь русского:
- Ты этого... мужик... пошли попьем пивка лучше!
- Так я не знаю, чего это!
- Ну пошли, узнаешь!
Пьют пиво, русский кружками, Горыныч бочками!
- Надо бы теперь и в туалет сходить, - говорит Горыныч.
- Неаа... пока нельзя!
Пьют.....
- Ну а теперь можно????? Ну не могу уже!
- Неаа.... , - говорит русский.
Пьют... Допили все.
- Теперь можно и в туалет! - говорит русский.
Подбегает Горыныч к отхожему месту, выпускает из себя все,
и с облегчением:
- Уфффффффф..... кайффффффффф.........

+3

57

Cabaliero написал(а):

Ещё несколько (может даже не анекдотов - историй, правдивых или нет - неизвестно...)
.............

Едет автобус, битком набитый народом, с горочки... быстро-быстро! А за ним бежит мужик изо всех сил! Падает, быстро встает и снова пытается догнать автобус. Опять падает, катится кубарем, уже весь в синяках и царапинах, но все равно вскакивает и бежит за автобусом. Народ смотрит на него и смеётся. Мужик опять спотыкается, падает, быстро встает и снова за автобусом! Народ уже умирает от смеху! Наконец один из пассажиров не выдерживает, высовывается из окна и кричит:
"Мужик!!! Хватит!!! А то мы сейчас все обоссымся от смеха!!!".
Мужик отвечает: " Вы сейчас у меня все обосрётесь, когда узнаете, что Я... ВОДИТЕЛЬ ЭТОГО АВТОБУСА!!!!
.....................

Отредактировано Cabaliero (16-11-2020 12:01:47)

У нас в школе рассказывали версию, где этот водитель бежал с двумя батонами хлеба под мышкой

0

58

Мужчина приходит к доктору.
- Здравствуйте, доктор. У меня есть две проблемы: мыши и частое мочеиспускание.
- Но как они связаны?!
- Мыши бегают по квартире и Пилат "пи-пи, пи-пи".

+2

59

https://d.radikal.ru/d13/2106/ab/61ee2ad1243f.jpg

0

60

Был в гостях у друзей, а у них сыну два месяца. Сидим на кухне, тут сын в спальне проснулся и заплакал. Жена мужу говорит: — Сын орет, обоссался, наверное, — сходи, посмотри. Я ей, как же ты, мол, о малыше — не обоссался, чай, а описался. А она: — Если бы описался, то заплакал бы, а раз заорал, значит, обоссался. Женская логика!

0


Вы здесь » Сообщество любителей омораси » Общие обсуждения » Анекдоты и другой юмор, связанный с темой