Сообщество любителей ОМОРАСИ

Сообщество любителей омораси

Объявление

УРА нас уже 700 человек на форуме!!!

По всем вопросам вы можете обращаться к администратору в ЛС, в тему Вопросы к администрации (для пользователей), или на e-mail: omowetforum@gmail.com

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сообщество любителей омораси » Общие обсуждения » Анекдоты и другой юмор, связанный с темой


Анекдоты и другой юмор, связанный с темой

Сообщений 61 страница 70 из 70

61

Наверное только для этого раздела подойдет

https://i.imgur.com/uoNH098m.jpg

-1

62

https://vk.com/wall-139303390_30449

+1

63

В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент: - Ты кто?
Она: - Я? Я - Снегурочка.
Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она: - Так...таю я.

Отредактировано Sheldon (21-12-2021 18:54:16)

+2

64

Sheldon написал(а):

В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент: - Ты кто?
Она: - Я? Я - Снегурочка.
Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она: - Так...таю я.

Отредактировано Sheldon (Сегодня 18:54:16)

:crazyfun: Ржу. Одна из самых смешных шуток здесь!!!

0

65

А у нас на рынке - синие кабинки.
Пара "биотуалетов" вдалеке стоит.
Грязно, "ароматно", но зато бесплатно.
Рядом рукомойник, бак водой залит.

Продала Маринка овощей у рынка,
Захотелось вдруг ей поскорей отлить.
И пошла Маринка в синюю кабинку,
Ну, а я за нею вздумал проследить.

Вышел из засады, подбежал к кабинке,
Дергаю за ручку - дверь не заперта!
Села голым задом на толчок Маринка!
Жаль... Совсем другого зрелища я ждал тогда...

Думал, на толчок ногами заберется,
Глубоко присядет, словно над очком.
Или просто грязи задом не коснется,
Враскоряку встанет, выгнется рачком.

Если уж селянки, те кому полвека,
С общим унитазом так себя ведут.
Молодежь подавно в городских клозетах
ССР заветы мигом предадут.

+1

66

Распространенный в соц. сетях юмористический рассказ. Пусть будет здесь для коллекции.

Моя подруга купила лысуюи кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.

Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной.

Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь.

Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд.

Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось.

Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

+2

67

Sheldon написал(а):

В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент: - Ты кто?
Она: - Я? Я - Снегурочка.
Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она: - Так...таю я.

Отредактировано Sheldon (21-12-2021 18:54:16)

слышал подобное от подруги лет 8 назад

0

68

Gost12 написал(а):

слышал подобное от подруги лет 8 назад

Только от подруги и 8 лет назад один раз? Это вообще-то баянище такой, что... Только в разных вариантах: то, когда Снегурочка В СТАДИИ ПИСАНЬЯ и "тает", то обоссалась и, значит, уже "растаяла"... Классика, на каждом углу повторяют, чуть не самый "бородатый" анекдот про ВЕТТИНГ (женский) как таковой...

Отредактировано Cabaliero (26-02-2022 23:52:30)

0

69

Работаю в детском саду. Однажды один мальчик не добежал до туалета.

Переодеваю его, спрашиваю:
- Какие выберешь носки?
Он показывает на одну пару, а потом говорит:
-Вторые  - когда я обкакаюсь.
-Нет, давай это ты пойдешь делать в туалет, дорогой.

0

70

Cabaliero написал(а):

Только от подруги и 8 лет назад один раз? Это вообще-то баянище такой, что... Только в разных вариантах: то, когда Снегурочка В СТАДИИ ПИСАНЬЯ и "тает", то обоссалась и, значит, уже "растаяла"... Классика, на каждом углу повторяют, чуть не самый "бородатый" анекдот про ВЕТТИНГ (женский) как таковой...

Отредактировано Cabaliero (26-02-2022 23:52:30)

ну а вот мне только тогда и рассказали) и ни разу ни до, ни после) видимо, этот анекдот уже устарел)

0


Вы здесь » Сообщество любителей омораси » Общие обсуждения » Анекдоты и другой юмор, связанный с темой