Сообщество любителей ОМОРАСИ

Сообщество любителей омораси

Объявление

УРА нас уже 234 человек на форуме!!!

По всем вопросам вы можете обращаться к администратору в ЛС, в тему Вопросы к администрации (для пользователей), или на e-mail: omowetforum@gmail.com

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сообщество любителей омораси » Рассказы (БД) » Шиттинг в литературе


Шиттинг в литературе

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

Тема новая и, надеюсь, получит со временем распространение на форуме, но для начала небольшое вступление. Не удивлюсь, если сам термин "shit; shitting" и прочие производные от него совсем неизвестны большинству людей в нашей теме (это при том, что термин напрямую к ней относится), хотя он и специфический и редко употребляется даже на "тематических" сайтах, и на "Стульчиках" всяких, хотя и рассказов, и видеопродукции по "большой" теме выше крыши. Буквально он переводится как "гадить".
В принципе, подобная категория с натяжкой может быть отнесена и к "малым" делам (точно знаю, в некоторых странах, произнося подобное, намеренно не делают разницы между МД и БД) - дескать, извергается что-то отработанное из организма, неважно, через какой канал - всё одно "гадость", значит - ГАДИТ тот, кто это делает. То есть и "рвотные" дела могут быть сюда отнесены. А некоторые даже распространяют этот термин и на другие сферы - когда мусорят, к примеру, в неположенном месте, всякое такое... Но всё равно в 99% случаев значение этого термина - СРАТЬ, пусть и в переносном смысле, даже беспорядок и бардак порой так именуют, правда? И вот (в Штатах точно, не знаю, как в других англоязычных странах) это слово имеет точно такой смысл, туристов-эмигрантов даже предупреждают, чтобы остерегались употреблять "созвучные" слова, чтобы не истолковали превратно. "Shit" - это "насрать", накласть, наложить - иногда этой меткой обозначается и недостойное поведение человека, связанное с трусостью, малодушием и др. - в общем, понятно.
Так вот, у нас есть в МД тема "Веттинг в литературе". Я посмотрел - там всего несколько выдержек из художественных произведений и "большой" темы там пока нет, хотя и её в литературе немало, если покопаться. Предлагаю "не мешать всё в одну кучу" и открыть в БД соответствующий раздел (тему, вернее), среди прочих "Рассказов". Для затравки публикую первое, что увидел среди своей "коллекции", ещё с прошлого форума и ранее собираемой (многое, к сожалению, осталось, и на омо.ру - там публиковали, и не я один, что-то у меня на старом, опрокинувшемся компе) - в общем, что-то восстановлению не подлежит, что-то подлежит, но с трудом. Призываю всех, кто хочет, у кого "лежит к этому душа" :love: принять участие в наполнении данной темы контентом.
Публикую отрывок из рассказа Кивинова "Полное блюдце секретов". По рассказам этого самого Кивинова, если кто не знает, снимался знаменитый сериал "Улицы разбитых фонарей" (по-моему, и до сих пор снимается, какой там сезон - 15й-16й?) и как в рассказах, так и в отдельных сериях "Улиц", "натурализм" по нашей теме процветает будь здоров. Кстати, я почти уверен, что Кивинов, часто эксплуатирующий "тему" - как малую, так и большую - в каком-то смысле НАШ ЧЕЛОВЕК. Итак:

Полное блюдце секретов.

– Кстати, к вопросу о судьбе. У нас в отделе лет десять назад был занятный случай. – Петрович положил ручку. – Безобидная ситуация. Ехала одна дамочка с вечеринки домой в автобусе. И так случилось, что ее прихватило. В смысле живота. Объелась оливок и миног. Так прихватило, что невтерпеж. Прямо в автобусе нельзя, не поймут. Решила дотянуть до леса. Как в песне. Есть на нашей территории небольшой лесок. Время, надо сказать, позднее, на улице мороз, и можно спокойно уладить проблему в кустах.
Дотерпела. Прыг из автобуса – и бегом к кустам по сугробам. Дальше подробности опускаю, стесняюсь. Короче, присела она и давай опорожняться. А потом получилось, как в рекламе, – «результат на лицо».
Под этим кустом храпел пьяный работяга. Он тоже с вечеринки домой возвращался, в сильной стадии. Сердобольные и безголовые граждане выкинули его из автобуса на этой остановке, чтобы не лишал он их приятной поездки. Мужичок и побрел, куда глаза не глядят. Дополз до куста, рухнул и уснул.
Проснулся оттого, что ему по лицу жидким стулом вмазало. Да еще с характерным запахом. Что за ерунда? Сейчас узнаем. Хвать холодненькой ручонкой за теплое местечко. Дяденька Кондратий.
Дамочка вылетела на дорогу, не одевая юбчонки, чуть не угодив под колеса проезжавшего мимо милицейского УАЗика. Наш водитель едва машину не угробил, до чего удивлен был. Очень неожиданный ракурс. На вечернюю зимнюю дорогу выскакивает симпатичная дамочка с задранным подолом. Может, чего хочет?
А она орет, как собакой укушенная. Ей – что случилось? Почему крик и отсутствие нижнего белья? Она не отвечает, только в направлении кустов машет.
Наши стволы повытаскивали и пошли в заданном направлении. Нашли мужичка. А тот уже снова уснул, несмотря на неблагоприятные условия. Сержант давай его будить, и все больше ладошками по лицу. Разбудил. «Слышь, мужик, а что у тебя с рожей? Разбили, что ли?»
Короче, привезли дядьку в отделение, разморозили, умыли – вернее, сам он умылся, – потом в вытрезвитель сдали. Мужик утром с претензиями – а кто это меня обгадил, испортив лицо и новую куртку? Ему и отвечают-дурилка ты пьяная, да ты сейчас должен бежать в магазин, покупать корзину цветов и бутылку «Наполеона» и нести все это одной благородной сеньоре. Потому что если бы эта сеньора на тебя не насрала, лежал бы ты до сих пор под кустом, медленно покрываясь инеем. Замерз бы к черту.
Не знаю, подарил ли он дамочке цветы и коньяк, но с жалобами больше не приходил.
Вот ты, Паша, к примеру, что предпочел бы – благородную смерть на морозе или позорное дерьмо на лице?
– Что-то у вас с Белкиным темы странные – голая женская задница на фоне зимнего леса. Прямо навязчивая идея.
– Такова жизнь...

Отредактировано Cabaliero (14-04-2020 16:13:06)

+2

2

Неплохая тема,но очень похожую интерпретацию рассказа я когда то читала на одном из ныне закрытом ресурсе,где публиковались разные порноистории.
А ещё в своё время ходила похожая "байка" ,правдивая как мне кажется, меня поймут те кого порой прижимало в самых неподходящих местах и в виду отсутствия поблизости общественного туалета и различных зелёных насаждений типа густых кустов или даже небольшого лесочка вынуждены были порой выражаясь простым языком на свой страх и риск срать в парадных и подъездах.

0

3

Ну это могли и "подхватить"... Сколько раз видел (и слышал) в интепретации всяких Камедиклабов материал, который сто лет назад уже где-то мелькал - от кабачка "13 стульев" и всяких там Задорновых-Петросянов, а подавали они (всякие там Гарики и иже с ними) это, как будто только что сами придумали... А, с другой стороны, не удивился бы, если и Кивинов откуда-нибудь "передрал". Я же говорю, мужик явно в теме, это не единственная его "фишка"... Да что там, вот пример... Повесть "Псевдоним для героя" (название из инета), хотя я лично знаю это произведение как "Маслины для пахана". Итак:

ГЛАВА 7

Генка пригубил своего любимого портвешка и, не выпуская из руки, поставил стакан на табурет.

– Я, пока в общагу не пристроился, на вокзале кантовался. В пустом вагоне. Днем подрабатывал помаленьку. На вокзале всегда халтуру найти можно. Вещички поднести, вагон почтовый разгрузить, перрон подмести. Начальник вокзала меня знал, с деньжатами не обижал. Вот, значит… А сортира нормального на вокзале не было. И сейчас, наверно, нет. Обычная будка на четыре дырки. А народу, прикинь, сколько? Как поезд придет, так очередь. Через неделю яма полна-полнешенька… Мне Андреич, ну, начальник, и предложил дерьмо убирать. За полташечку. Я человек не брезгливый, согласился. Кому-то ведь и этим заниматься надо. Полташечки мне как раз на неделю хватало. Нашел я робу старую, сапоги, лопату совковую и приступил к почетным обязанностям. А чтобы народ не смущать, на двери сортира табличку вешал: «ПЕРЕУЧЕТ». В ларьке попросил. Другой не нашел. Ну, переучет и переучет, кому какое дело, что там переучитывают… В общем, в положенный срок, когда дерьма поднакопилось, повесил я табличку и в забой спустился. Мужицкую половину очистил, за женскую принялся. И тут какая-то засранка, то ли слепая, что табличку не видела, то ли терпеть не могла, в заведение и проникла. Уселась прямо над моей непокрытой головой, да как… Господи, прости мою душу грешную, не удержался я от такой наглости! Кому приятно? Как гаркну вежливым тоном! «Что ж ты, корова, вытворяешь-то?! Пьяная, что ли?!» Дамочка взвизгнула от испугу да в очко задом и провалилась. Мало того что провалилась, так еще и застряла, бестия! И самостоятельно выбраться никак не может по причине широкой кормы. А самое ужасное, что щеколду изнутри заперла. Как прикажешь ее доставать?! Она визжит, что твой поросенок, про поезд что-то, да про мужа. Я из ямы выбрался, к дверям подхожу, двери крепкие. Пришлось с петель снимать, а после прохожих просить, чтоб помогли они гражданочке. Да хрен там. Никто не подписывается. Хорошо, Нинка, бомжиха вокзальная, за трёху согласилась… Для меня эта история паскудно закончилась. Гражданочка на поезд опоздала, муженек один на курорт уехал. Она жалобу накатала начальнику, судом пригрозила. Андреич ей ущерб компенсировал, чтоб сор из избы не выносить, а меня прогнал с вокзала… Но я и не унижался, а с поднятой головой ушел. Как говорили мудрые, человек достойный, упав, встает и идет дальше, а ничтожный разбивается и плачет, сидя на заднице…

Закончив цитатой, сочетавшейся с рассказом, как жемчуг с навозом, Генка залпом допил портвешок и хлопнул стаканом по табурету.

– Выкрутимся, Шура. Главное, духом не падай.

«Говорить легко», – подумал Шурик, поправляя тесемочку, на которой висела загипсованная рука. Положение-то было похуже, чем у опоздавшей на поезд гражданки.
.........................................

Правда, тут неясно, малые дела имеются в виду или большие, но всё равно - до кучи...

Отредактировано Cabaliero (13-04-2020 02:36:30)

+1

4

Мэйби, не совсем в тему, но всё же. Когда мне было лет пять, нам воспитательница в садике читала рассказы про мальчика Яшу. И в одном из них говорилось о том, как этот самый Яша залез на шкаф и там сидел. Там описывается, как мать ему и еду на шкаф носила, и игрушки и много чего. Есть там и такой фрагмент:

"Потом ему мама на шкаф горшок принесла. Яша на горшке сидел.

А чтобы ему попку вытереть, маме пришлось самой на стол вставать".

Естественно, тут весь процесс дефекации подробно не описывается, но для пятилетней меня это было уже тумач. Для маленькой девочки, которая безрезультатно пыталась отыскать в произведениях хоть какие-то намеки на поход в туалет и лишь изредка находила, этот момент был очень значимой находкой.

И как я радовалась, когда мне удалось выкрасть эту книжку и найти изображение Яши на горшке)

0

5

В теме про "пояса верности" и про средневековых рыцарей ссылался на повесть Нормана Мейлера "Нагие и мёртвые". Про участие американцев во Второй Мировой войне. Боевые ситуации одна за другой, в них участвует молодой человек по имени Хенесси. Что с ним происходит, без прикрас (как и многое другое, НЕ ПО НАШЕЙ ТЕМЕ) достаточно подробно описано автором. Привожу весь отрывок, (не знаю, правильно ли делаю?) вкупе с трагическим финалом всей мизансцены.

Нагие и мёртвые (отрывок)

Из джунглей донесся резкий хлопающий звук, за ним раздался второй, третий, четвертый… "Это минометы", — подумал Хеннесси и решил, что быстро научился различать этот звук. Затем совершенно неожиданно почти над самой головой послышался пронзительный визг, очень похожий на холодящий душу звук резко тормозящей машины, когда водитель внезапно нажимает на тормоз, чтобы избежать столкновения. Хеннесси инстинктивно сжался в комок. Что и как произошло в следующие секунды, он помнил плохо. Хеннесси услышал только страшный взрыв, который, казалось, проник во все клетки его мозга; земля под ним содрогнулась и завибрировала.

Совершенно ошеломленный, он почувствовал, как над ним пролетели куски грунта и песок, а потом ударила взрывная волна. За первым взрывом последовал второй, затем еще и еще, и каждый раз у Хеннесси было такое ощущение, как будто его кто-то подбрасывал в воздух. Придя в себя, он заметил, что всхлипывает, как напуганный и обиженный ребенок. Когда разорвалась еще одна мина, он не сдержался и закричал:

— Не надо, не надо!

Обстрел уже прекратился, и мины больше не взрывались, а он еще целую минуту лежал в своем окопчике и дрожал как осиновый лист. Он почувствовал на бедрах что-то теплое и мокрое и сначала подумал: "Я ранен". В какой-то степени это даже обрадовало его, потому что ему сразу же представилась госпитальная койка и покой.

Однако ощупав себя, он со смешанным чувством радости и отвращения понял, что просто-напросто наложил в штаны.

Хеннесси застыл в одном положении. "Если я не буду шевелиться, то по крайней мере это не разойдется по всем штанам", — подумал он и вспомнил разговор между Редом и Уилсоном о том, как нужно сжимать ягодицы, чтобы не произошло такой беды. Только теперь он понял, о чем, собственно, они тогда говорили. Хеннесси невольно рассмеялся. Края его окопчика начали осыпаться и обваливаться, и он испуганно подумал, что от следующего взрыва от этого укрытия ничего не останется. Только теперь он почувствовал исходившее от него зловоние. Его затошнило. "Как же мне сменить штаны?" — подумал он. В рюкзаке была одна запасная пара, и ее придется носить, может быть, целый месяц. А если эти, испорченные, бросить, ведь с него за них, наверное, вычтут.

Впрочем, нет, этого не может быть, сказал себе Хеннесси, за потерянное на службе за границей не вычитают. Его снова разобрал смех. Уж и посмеялся бы отец, узнав эту историю! Ему представилось на какой-то момент лицо отца… Хеннесси попытался заставить себя выглянуть из окопчика. Он приподнимался очень осторожно не только из-за страха увидеть противника, но и потому еще, что опасался окончательно измазать все штаны.

Толио и Риджес все еще не вылезали из своих окопов. Хеннесси начал было уже подозревать, что его оставили одного.

— Толио! Капрал Толио! — позвал он, но в этот же момент почувствовал, что его зов прозвучал каким-то хриплым каркающим шепотом. Ответа не последовало. Он даже не задумался над тем, услышали они его или нет. "Я один, совершенно один", — с отчаянием подумал он. Сознание полного одиночества подействовало на него ошеломляюще. "Куда же все пропали?" — с ужасом спрашивал себя Хеннесси. Он еще не участвовал ни в одном бою, и бросать его вот так, одного, просто нечестно. Его охватило чувство горькой обиды на товарищей. Джунгли выглядели зловеще темными, как небо, покрытое грозовыми тучами. Неожиданно для самого себя Хеннесси решил, что оставаться в окопе дольше нельзя. Осторожно выкарабкавшись из окопчика, он схватил винтовку и, не вставая, пополз в сторону берега.

— Эй, Хеннесси, ты куда? — вдруг раздался громкий голос. Обернувшись назад, Хеннесси увидел над окопом темную голову Толио.

— Я пойду туда, где все, — залепетал растерявшийся Хеннесси. — Мне нужно туда, потому что… потому что я… замарал штаны, — закончил он неуверенно и рассмеялся.

— Ну-ка давай быстро назад! — крикнул Толио повелительно.

Хеннесси посмотрел на свой окоп и решил, что он в него не вернется. Берег казался ему таким спокойным и привлекательным.

— Нет, мне надо туда, — ответил он решительно и пустился к берегу бегом. Он услышал, как Толио крикнул вдогонку еще что-то, но потом, кроме своего тяжелого дыхания, не слышал ничего. Неожиданно Хеннесси почувствовал, как что-то липкое переместилось в то место штанин, где они заправлены в краги. Резко остановившись, он торопливо расстегнул пояс, вытряхнул все на песок и, застегнувшись на ходу, побежал еще быстрее.

Задыхавшийся Хеннесси бежал мимо торчащих из песка флажков, обозначавших места высадки для последующих волн десанта, мимо небольшой впадины на опушке джунглей, в которой, неестественно раскинувшись, лежал морской офицер. Почти в тот же момент со стороны джунглей донеслись новые выстрелы из минометов, за ними последовала длинная пулеметная очередь, потом где-то недалеко разорвались две гранаты, как будто кто-то надул и хлопнул огромные бумажные пакеты. В голове Хеннесси промелькнула мысль, что за японцами с минометами, видимо, наступают другие части противника. Затем он услышал ужасающий вой. Мина, как казалось, летела прямо на него. Какие-то доли секунды Хеннесси растерянно кружился на одном месте, потом бросился на землю лицом вниз.

Наверное, он услышал взрыв мины прежде, чем ее осколок, пробив каску, размозжил ему голову…

На тело Хеннесси Ред наткнулся случайно — на обратном пути к Толио...

0

6

я вон тоже читала такие истории про обосраных женщинами пьяниц, но мне кажется это всё выдумки извращенцев. Да, у всех понос бывает, да, не везде есть туалет, но например когда я какала в зимнем лесочке, в кустах пьяных мужиков не валялось. Да и если бы валялсь я бы заметила. Ну а в туалет провалится жопой и застрять, это уже впринципе можно. Одна моя знакомая так упала и застряла, но я её вытянула, но она пьяная сильно была

0


Вы здесь » Сообщество любителей омораси » Рассказы (БД) » Шиттинг в литературе