Сообщество любителей ОМОРАСИ

Сообщество любителей омораси

Объявление

УРА нас уже 700 человек на форуме!!!

По всем вопросам вы можете обращаться к администратору в ЛС, в тему Вопросы к администрации (для пользователей), или на e-mail: omowetforum@gmail.com

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сообщество любителей омораси » Рассказы (БД) » Сергиево Посадская эпопея


Сергиево Посадская эпопея

Сообщений 1 страница 18 из 18

1

Здравия желаю, господа форумчане! Я тут заметил, что в плане рассказов здесь стало как-то вяло. Так что я, героически переквалифицировавшись из незарегистрированного читателя в полноценного писателя, спешу презентовать вам свою историю из жизни на тему БД (предупреждаю, до появления этой самой темы читать несколько долго). Нет, сам я не травился и в туалет не бегал, но стал свидетелем, как это делали другие, причём в не очень обычном для этого месте. В общем, читайте, комментируйте, а я начинаю писать сию эпопею.

Всё началось не то что бы давно, но и не вчера. Был я тогда в десятом классе. ЕГЭ был ещё впереди, ОГЭ давно сдан, поэтому делать мне тогда было решительно нечего. Оценки по предметам у меня были в норме, так что вариант с посещением факультативов отпадал. Развлекательные кружки и всякое пение-рукоделие мне тоже интересны не были. Так что я был обречён чахнуть в безделии. Но, как и во многих историях, "случилось чудо". Однажды, а если точнее, то в очередной январьский четверг, ко мне после уроков подошла учительница русского языка, с ней у меня завязался такой диалог:

— Тём, — решительно не понимаю, почему она так меня называла, но это факт. — У меня к тебе есть предложение. Ты же любишь историю?

— Допустим.

— Так вот. Школа планирует экскурсию в Сергиев Посад. Ну, в Троице-Сергиево лавру, если точнее. Она должна была быть только для моего класса, но достаточно мест не набралось, так что людям из других классов тоже можно. Так что, поедешь?

— Давайте сразу, это платно?

— Тысяча двести рублей.

— Вот не могут эти зажравшиеся директора не собрать с нас денег, да? На ремонт дайте, учителям на подарок принесите, будьте добры дать тысячу на поездку в Посад… Но ладно, в такое место грех не поехать, буквально. Деньги будут завтра.

Уговор есть уговор. Завтра же я принёс деньги и мне сказали, что сама поездка состоится через неделю. Делать нечего, начал ждать. В момент ожидания поездки чуть ли не все одноклассники отговаривали меня от этого, и возможно даже были правы. В конце концов, ни один мой одноклассник не поехал, сопровождающий вообще был с другого конца города. Но я упёрся рогом, уж очень хотелось мне съездить за пределы своего захолустья. Потому что до этого единственным местом, куда я ездил, был Бургер Кинг в центре города. В таком вот томлении и нескончаемой полемике с одноклассниками и даже родителями шла это неделя ожидания. Но ничего не вечно, и она закончилась. Настал тот самый великий день, когда я поеду в лавру.

Встал я рано, где-то в пять утра. Быстро закинул в себя гречку с чаем, оделся, покидал в портфель нужные вещи (среди них термос с тем же чаем, антибактериальные салфетки, пара бутербродов, "Игрок" за авторством Достоевского, телефон и прочая дребедень, не стоящая описания) и вышел к месту, откуда отбывал автобус. Я заметил, что помимо меня вызвалось ехать человек пять-шесть, что хорошо, потому что гигантские столпотворения я и сейчас не жалую. При этом из всех этих людей мне никто не был знаком и это неудивительно. Я тогда по характеру очень смахивал на тургеневского Базарова. Тоже нигилист, тоже нелюдим, тоже браню всё, что вижу, но не революционер-демократ. Поэтому для меня всё окружение, кроме двух-трёх единственных друзей, были "законченными болванами", "быдлом", "дурачьём" и далее по списку. Ладно, я отвлёкся.

Поняв, что разговор мне завязать не выйдет ни с кем, я решил подойти к единственному взрослому, который опёрся спиной об автобус и курил "Петра Первого". По моим планам, это был либо водитель, либо сопровождающий. Я подошёл к нему едва ли не вплотную и заговорил:

— Здрасьте, многоуважаемый! — Несколько хамовато начал я. —  Вы же сопровождающий, так?

— Ну, технически так. Но вообще-то я и водитель. — Сказал он, и стряхнул пепел с сигареты.

— Ага, понятно. А чего мы ждём? Я сомневаюсь, что сюда придёт ещё хоть кто-то.

— Автобус прогреть надо. Я если туда вас сейчас посажу, то до лавры вы доедете в виде скульптур из льда.

— Очень уж сомневаюсь, учитывая ту одежду, которой меня снабдила мамочка. — Для полноты картины. На мне были тогда шерстяные носки, подштанники, собственно штаны, свитер, шарф, куртка и, как вишенка на это торте из тёплой одежды, шапочка с помпоном.

—Хе-хе, сразу видно, кого мама любит. Но тем не менее, кому то повезло меньше. — Он указал бычком на девушку, стоявшую в мини-юбке и колготах. "Вот дура" - подумал я - "И ведь не боится ничего отморозить".

— Ладно уж, но пока мы прогреваемся расскажите хоть про план поездки. Хотя, подозреваю, что его нет…

— Мимо! План есть. Едем сорок минут, останавливаемся поесть. Потом до Сергиева Посада. Едем назад, останавливаемся поесть, а потом на это же место.

— Гениальный план, месье! — Несколько саркастично отозвался я.

— Глеб Вадимович. Зови меня Глеб Вадимович.

— Как пожелаете.

На этом мой разговор был окончен. Я бродил по остановке ещё некоторое время, меня не покидали раздумья об "останавливаемся поесть". К тому времени я прочитал не один омораси-рассказ и подозревал, что кто-то во время этой остановки точно заработает диарею. Впрочем, если так произойдёт, экскурсия станет гораздо интересней.

Из размышлений меня вывел голос Глеба Вадимовича, который зазывал всех в автобус. Мы выстроились в колонну по два человека и начали заходить. В это время я заметил, что впереди меня вышагивает очень даже неплохая по внешним признакам девушка. Светлые волосы до плеч, кокетливые орехового цвета глаза, подведённые тушью, земляничные губки, аккуратный носик, большое и явно упругое, так сказать, "седалище", изящные ноги в обтягивающих белых джинсах. Из-за моей околобазаровской натуры любви с первого взгляда я не испытал, меня она заинтересовала с другой, более низкой стороны, наверное вы, любезный читатель, поняли. Рядом с ней шла тоже девушка, но куда менее привлекательная. С жидкими коричневыми волосами, заплетёнными в две косы, носом с большой горбинкой, неприметными голубыми глазами, вовсе не женственной походкой, и слишком пышными, опять же, вы поняли меня, читатель, формами.

Мы зашли в автобус. Спустя несколько бесплодных попыток рассадить нас по плану, Глеб Вадимович сдался, и разрешил сесть где хочется. Я, понятное дело, уселся сзади загадочной мадам в белых джинсах.

— Итак, перекличка! Клюев Артём?

— Тут! — Крикнул я, подняв руку.

— Лидия Фомова!

— Я! — Девушка в белых джинсах тоже подняла руку. "Лидка, значит-с… Теперь ясно, как найти тебя в ВК." - подумал я.

— Татьяна Табункова!

— Здесь! — теперь руку тянула полненькая подруга Лиды.

Дальше перекличку я не слушал, просто достал "Игрока" из портфеля и погрузился в удивительный мир Достоевского. В чтении я провёл добрые пятнадцать минут пути. А потом книга мне наскучила и я решил смотреть в окно. Идея была неудачной. Вне автобуса виднелись только косые избы деревень, леса, поля с жухлой травой и грязным почти растаявшим снегом. Но пару раз я увидел пасущихся бурёнок, довольно миленьких, кстати. Но и это дело мне надоело, поэтому я решил заняться кое-чем грязным — подслушиванием разговоров.
Сзади меня сидели двое парней, без конца болтающих о КС-ГО. Мне это было слушать скучно, поэтому я решил подслушать диалог Тани и Лиды. Услышал я вот что:

— Блин, вот и зачем в такую рань отправляться? Я поесть даже не успела. — говорила Лида. Её живот проурчал, подтверждая слова хозяйки. — А у тебя что?

— И у меня ничего. Почти проспала, так что не ела и в туалет родители даже сходить не дали. — Последнее предложение заинтересовало меня, так что я ещё усерднее навострил уши.

— Ничего, крепись, скоро должны приехать к остановке.

— Быстрее бы. Давит сильно, не могу уже. Вчерашний ужин был слишком плотным… — Тут случился неожиданный сюжетный поворот. Даже с заднего сиденья было заметно, что она прижала к животу руки, и внезапно послышался тихий, но протяжный и зловонный *пуууууууууук*. Запах дошёл до меня мгновенно, поэтому я спрятал нос в шарф. Подобное варварство я не приветствовал, в транспорте особенно. Поэтому я решил встрять в их беседу:

— Эй! Впереди сидящие! У вас там, видать, ситуация патовая, но можно как-то активнее сдерживаться? Устроили тут Освенцим в миниатюре…

— Извините! — громче нужного сказала Таня, наверно чтобы не только я услышал. — Ой-ё… Не могу, обосрусь сейчас. — пропищала она на ухо Лиде.

Вдруг автобус остановился. Глеб Вадимович заорал так, что у меня едва барабанные перепонки не полопались:

— Перевал десять минут! Кому поесть или в туалет надо выходите!

Я посмотрел в окно и увидел, как над парковкой зловеще, будто министерства из "1984", возвышается ужасающее здание — Макдональдс. Сразу вспомнились истории из интернета, в которых главные герои после посещения сего заведения поносили долго и сильно. Потом я посмотрел на Лиду и Таню, обе выбегали из автобуса. Одна поесть, а вторая по большим делам. Тут-то я и понял, что эта остановка, а за ней и экскурсия, будут насыщенны событиями невероятно деликатного и интересного для меня характера…




Продолжение следует…

Отредактировано Average monarchist (19-02-2022 13:10:53)

+3

2

Average monarchist

с почином! ждем продолжения

0

3

Прекрасное начало!
И стиль написания очень высок.
Ждём продолжения!

+1

4

Действие II

Пока галдящая толпа старшеклассников выбегала из автобуса на встречу фаст фуду, внутри меня шла внутренняя борьба. С одной стороны мне хотелось размять косточки и пройтись, да и возможность подглядеть за Таней выглядела очень даже притягательной. Однако, насиженное кресло очень не хотелось оставлять, есть там, в Маке, для своего же блага я не буду, а в туалете меня было бы легко заметить. Из тяжёлой думы меня внезапно вывел чай, выпитый ещё дома, который теперь просился выйти.

Желание было, конечно, не сильным, и я без каких-либо трудностей мог сдержаться даже до приезда домой, но сейчас именно это незначительное желание заставило меня подняться и выйти из автобуса, как выяснилось позже, не зря. На улице было мало чего, что стоило бы описать. То же серое небо без намёков на пропуск через хмурые облака солнечного света, тот же снег грязно-коричневого света, пивные банки на дороге, бычки (интересно, они тогда уже были накиданы, или это старания Глеба Вадимовича?) и сам Макдональдс, который выглядел, мягко говоря, неважно, даже по меркам бургерной посреди глуши. Потёртая буква "М", граффити на станах, весёлые тараканы, суетящиеся около мусорного бачка. Если подытожить, достаточно удручающая картина, от которой хотелось уйти побыстрее. Это я и сделал, войдя в сие заведение быстрого питания.

А вот внутри было чистенько. Я даже начал опасаться, неужто тут кормят нормально, и все уйдут отсюда без проблем с кишечником? В это верить не хотелось. Я перевёл взгляд к кассам. Там уже выстроилась очередь, в которой стояли и Лидка, и те два парня, болтавшие о КС, и даже та девушка в мини-юбке. Потом я заметил дисплеи, которые обычно висят над кассирами, если вы, читатель, были в бургерных, то поняли меня. На них красовалось объявление, что на все блюда с курицей идёт скидка в 50 процентов.

Моё лицо скривилось в ухмылке, пазл сложился в рисунок. Если скидка идёт на все блюда с курицей, значит она испорчена, но они-то до этого не догадаются, клюнут на дешевизну, купят именно такую еду, отравятся и будут мучатся от диареи до конца поездки! Как же долго я тогда ждал ситуации, когда я буду единственным здоровым среди отравившихся, и вот, мой день настал!

От триумфа меня отвлёк мочевой пузырь, который припомнил, что я так-то пришёл сюда по малым делам, а не предвкушать чужую диарею, так что я направился к туалету, располагающемуся совсем рядом с кассой. К моему удивлению, он был один, то есть и мужской и женский одновременно. А вот уже к моему ожиданию, к этому туалету выстроилась очередь человека эдак в три, не считая меня. Впереди меня, хвала фортуне, стояла именно Таня, а не какая-то левая тётка или вообще мужик. Мой товарищ по экскурсии уже не стеснялся своего положения, поэтому во всю плясал танец под названием: "Сейчас покакать для меня – цель жизни". Я итак был уже "заведён", если вы понимаете, читатель, но мне, как Плюшкину из "Мёртвых душ" было этого мало. Хотелось выкачать всё из сложившийся ситуации, поэтому решение поговорить с Таней как-то само собой заползло в голову:

— Хэй, привет, как жизнь, Тань? — Я пытался звучать естественно, по-дружески. Но меня выдавало во-первых неумение дружить, во-вторых возбуждение, а в-третьих та самая базаровская нелюдимость, под которой я имею в виду презрение вообще ко всем людям, а не отшельничество.

— Ты знаешь моё имя? — сказала она, ошарашенно посмотрев на меня.

— Да, а ты моё.

— Откуда?

— Боже! Ты во время переклички в автобусе оглохла что ли?

— А, ты про это? Сорри, у меня что-то совсем башка не варит. — Вот эти "башка не варит" и особенно "сорри" так резанули мне уши, что даже разговор захотелось закончить. Но тут я понял, что самая "пикантная" темя так затронута и не была.

— А я даже знаю почему! — в ответ она просто выпучила глаза. Из-за удивления или желания наконец-то сесть на белый трон, я так и не понял. Руками она обвила свой вспученный живот, и от это меня буквально передёрнуло от возбуждения. — Кто-то, видать, имел слишком плотный ужин вчера, а теперь…

— Ты подслушал мой разговор?! — Она завизжала на меня будто ошпаренная, даже кассиры покосились на неё пару секунд, но потом отвели взгляд.

— Не закипай, а то обделаешься. К тому же, ваш разговор был достаточно громким, чтоб вникнуть в него, особо не напрягаясь.

— Ты сраный извращенец! А ну быстро сказал, зачем подслушал! — Диалог как-то перестал возбуждать и превратился в очередную ссору с девушкой, которых из-за характера в моей жизни хватало. Я захотел прервать всё это и по-человечески пописать, тем более мочевой пузырь опять напомнил, что он никуда не делся.

— Если ты прекратишь визжать, я открою тебе свой маленький секрет…

— Ну?!

—Очередь-то рассосалась.

И это была полностью правдивая информация. Те двое мужиков, стоящие впереди Тани успели куда-то улизнуть, так что мы оба вошли в туалет. Ну, как вошли… Я просто прошёл, а вот она влетела туда будто гепард, сжимая при этом зад и самопроизвольно выпуская газы. Я неспеша начал определять по ногам, где есть свободная кабинка, при этом разглядывая туалет. Он, в отличие от зала был в прескверном состоянии. Плитка была побита, тут и там валялись куски бумаги, разливались лужицы мочи и даже поносный чиркаш. В качестве освещения тут была лампочка, болтавшаяся на двух проводках, зеркало над рукомойниками треснуло, а сами раковины были все в каком-то мутно-жёлтом налёте. Мерзость, если кратко.

Незанятая кабинка нашлась быстро, и я вошёл туда. Полюбовавшись на надписи внутри, спустил штаны, подштанники, трусы и освободил организм от бремени сдерживания мочи. Потом я развернулся к дверце, и увидел в ней одну интересную деталь. На ребре, которое соприкасается со стенкой кабинки был скол. Казалось бы, и что? Да только через этот скол снаружи было отлично всё видно, а вот увидеть меня через него было нереально. Я начал наблюдать через него, будто солдат через перископ подлодки. В это же время в кабинку, которая была напротив моей вбежала Таня. И что ещё лучше, в спешке дверь она не закрыла…

Сначала она сняла свои спортивные штаны. Именно сняла и положила их на бачок унитаза, где было относительно чисто. Затем она спустила трусы, облажила ободок туалетной бумагой, села и "процесс пошёл". Она потужилась и в унитаз упала пала горошин, расплескав воду. Последовало затишье в несколько секунд, а потом она издала такой пук, что я чуть не подпрыгнул от страха. Он был раскатистым, многоэтапным, эхо от которого раздавалось по всему туалету, а то и кафе. Вслед за газами начала вылезать колбаса. Причём Таня так долго её давила, что она, наверно, была размером с локоть, не иначе. Потом это колбаса глухо плюхнулась на дно унитаза. За ней звонко вывалилось ещё несколько шариков, раздался пук, куда менее мощный чем прошлый, и всё затихло. Я увидел, как она подтёрлась, надела трусы и штаны, по-варварски свалила все бумажки в унитаз и смыла. После этого она вышла из туалета.

Поняв, что угроза миновала, я вылез из своего укрытия и пошёл к зеркалу, предварительно обработав антибактериальными салфетками руки. Спросите, зачем мне зеркало? Всё элементарно, просто оно забавно искривляло моё отражение и я решил немного потешиться. В это же время я был несколько разочарован, потому что со стулом Тани всё было нормально, а мне такое не интересно. Вот ежели бы у неё была диарея…

Из размышлений и кривляний меня вывел хлопок двери и стук зимних сапог по плитке. Я испугано обернулся, но след гостя простыл, было слышно только поспешное закрытие дверцы кабинки. Поняв, что в туалете я задержусь на подольше, я незаметно подошёл к той кабинке, где засел незнакомец, и приготовился к аудиоспектаклю. Однако, я пожалел, что так сильно концентрировался.

Послышался лязг пряжки ремня, а затем раздался такой могучий поносный взрыв, которого вы, читатель, навряд ли слышали. Я аж оцепенел от такого. Потом в унитаз устремился ток жидкий фекалий, вперемешку с газами и клёкотом из живота страдальца. Он на секунду иссяк, а после послышалось, как с треском и хлюпаньем в унитаз летят отдельные брызги поноса. Волны каловой шрапнели повторились раза эдак три, а потом всё шоу кончилось, с той стороны прозвучал вздох облегчения. Женский вздох облегчения. Спустя пару секунд гробовой тишины раздался голос:

— А-у? Есть тут кто-нибудь? — Я был хоть и не охотник подмечать чьи-то плюсы, но голос этой девушки мне показался очень даже милым.

— Предположим есть, а что? — Ответил я без какого-либо сарказма и издёвки, наверное из-за пережитого шока от этих взрывов.

— Тут бумаги нет. Можете подать?

— Хе, у меня из бумаги только "Игрок" Достоевского. Пойдёт? — Ни с того ни с сего, я отпустил шутку. Ответом мне был смех, причём такой тёплый, приятный и беззаботный, аж на душе стало приятнее.

—Я, конечно, не фанатка Фёдора Михайловича, но он такого не заслуживает! — А вот тут я был удивлён. Она знает Достоевского! Возможно вы, любезный читатель, не разделяете моей радости, но поймите. Тогда у меня в окружении в основном были люди, которые и Пушкина-то не знали, а тут Достоевский, причём полное ФИО!

— Ладно, без шуток, у меня есть влажные салфетки. Они подойдут?

— Ага, давай. — Я зажмурился, чтоб ненароком увидеть что-то эдакое, и просунул их через низ дверцы.

Через несколько секунд послышался смыв, дверь кабинки распахнулась, и я увидел, с кем всё время говорил. Это была девушка, несколько бледная, примерно на год младше меня и пониже на полголовы. У неё были чёрные волосы до талии, глаза цвета свежей травы и несколько вздёрнутый нос. На голове у неё были меховые наушники, на теле малиновый свитер, на шее лазурный шарф, на ногах чёрные легинсы с кармашками. Увидел бы я такого человека на улице, окрестил бы дураком за выбор одежды, а сейчас её одеяние мне даже понравилось.

— Спасибо, что выручил, правда! — Она улыбалась и тянула мне салфетки.

— Пф, не за что. Лучше расскажи, из-за чего тебя так вот разнесло? — Мы стали двигаться к выходу из туалета, вскоре он был покинут.

— Ну, понимаешь, я не переношу лактозу. А сейчас я ездила к бабушке. Там я немного потеряла контроль и напилась молока. Сама не понимаю, как так вышло. Вот теперь и приходится делать остановки на туалет по пути домой. — Она улыбалась, непонятно из-за чего.

— Понятно, а где ты живёшь?

— Быстро ты! — Она хихикнула. — В Муроме.

— Далековато. Думаешь, доедешь без эксцессов?

— Да, путь из Сергиева Посада я вытерплю. Плюс, родители уже дали мне лекарство. А ты куда едешь?

— В Сергиев Посад! — Мы вместе засмеялись.

— Серьёзно?

— Ага, у меня экскурсия туда. Ну, технически не туда, а в Троице-Сергиеву лавру… Ты меня поняла.

— Была там, очень красивое место, особенно зимой. — Последовала пауза. — А как тебя зовут?

— Я Артём.

— Бэлла. — мы пожали руки. Внезапно ей на телефон пришло уведомление. Она прочла его и слегка погрустнела.

— Извини, мне пора. Родители зовут.

— Печаль, походу мы расстаёмся навсегда. — Бэлла задумчиво почесала подбородок, внезапно достала из карманов штанов листочек и ручку, и что-то начеркала. Позже она протянула эту бумажечку мне.

— Вот мой телефон, звони, если хочешь, а я побегу, пока!

— Счастливо!

Она ушла. Через окна было видно, как она прыгает в машину родителей и уезжает. Я был огорчён, что единственный человек, с которым у меня за долгое время вышло завязать околодружеский разговор, ушёл. Потому что кроме неё, я мог спокойно говорить только со своими тремя друзьями и моей домашней жабой. Но не всё потеряно, у меня её номер, мы ещё увидимся! (Примечание: потом мы действительно виделись и не раз, но о сим позже).

Я решил проверить, как там мои товарищи по экскурсии. Они были обнаружены за одним столом. И угадайте, что они ели, о читатель? Правильно, блюда с курицей! Моё итак хорошее настроение теперь было просто идеальным. Я не только нашёл нового друга, в виде Бэллы, но и воочию узрею чужое отравление! Прекрасный день, прекрасная экскурсия!

Я хотел снова послушать о чём они болтают, но в Мак вдруг вошёл Глеб Вадимович и сказал:

— Перерыв окончен! Всем в автобус!

Все бросили остатки еды, вышли на улицу, ввалились в автобус, рассевшись так же, как и до перерыва. Моё настроение было всё также отличным, как, впрочем, и у остальных.

Дорога в Посад оказалась длиннее ожидаемой, поэтому я вскоре уснул. Пробудился я уже когда автобус стоял на месте, а Глеб выдворял всех на улицу. Когда я вышел, на меня величаво глядели купола и башни церквей Троице-Сергиевой лавры. Какие же они красивые зимой, Бэлла не врала! А потом я посмотрел на своих товарищей. Все они были белые и держались за животы, гул из которых был слышен за версту. Тогда я понял, кульминация моей истории начинается…

Продолжение следует…

Отредактировано Average monarchist (20-02-2022 22:06:19)

+3

5

МНОГООБЕЩАЮЩЕ... :love:

И про СТИЛЬ НАПИСАНИЯ не могу не согласиться с Texas-ом. Вот пример тем, кто спрашивает: "а чего не хватает у меня, почему, мол, надо разбивать на абзацы, а не сплошняком, зачем "прямая речь" от лица героев, зачем подробно описывать то-то и то-то..." Потому что произведение от этого становится по-настоящему ЖИВЫМ, как вот тут мы видим. Всё, что нужно: и "кулинарно-физиологическая" составляющая, и всё по части человеческих, и межполовых отношений, эмоции и др., а также все обстоятельства экскурсии подробно (куда, зачем и др.) И ИНТРИГА, самое главное - постепенное раскручивание сюжета... Надеюсь, ещё долго предстоит ИМ (или ЕЮ?) наслаждаться...)) :love:

+2

6

Действие III

После того как мы немного постояли на улице, привыкая к морозному воздуху и давая затёкшим конечностям размяться, Глеб Вадимович повёл нас к воротам монастыря. Мои товарищи еле двигала ногами, всё время сгибались и хватались руками то за животы, то за рты, а я бодро шагал впереди, внимательно рассматривая стены лавры. Белые, с изумрудными крышами их, казалось, не могло испортить ничего, даже граффити, оставленные какими-то идиотами. Да грубо, но как ещё назвать тех, кто уродует историческое наследие?

Позже мы вышли к главному входу в лавру. Хоть это и было ожидаемо, но я всё равно разочаровался, увидев там столпотворение туристов всевозможных возрастов и национальностей. В очередь эту мы, однако, не влились. Глеб Вадимович остановил нас и сказал:

— Ребята, я пойду узнаю, можно ли тут фотографировать. Стойте здесь, не разбегайтесь и не беситесь!

Делать нечего, пришлось ждать. Можно было, конечно, подойти к моим товарищам и снова посмотреть на их страдания, но я почему-то не решился. То ли спросонья мне ничего не хотелось (хотя вряд ли, стены-то я разглядывал с охотой), то ли после увиденного в Макдональдсе интерес к этой теме у меня угас, то ли ещё чего, но сейчас было решено сосредоточится на лавре. Я ослушался Глеба Вадимовича и стал бродить вдоль стен, продолжая ей дивиться. Вдруг, рядом с одной из башен (вроде как она называлась Луковой) я заметил здание. Неприметное, одноэтажное, выкрашенное бежевой краской, оно мало напоминало какое-то духовное место. Рядом с этой непонятной пристройкой на табурете сидел низенький бородатый мужик, кутающийся в дешёвую шубёнку. Он чем-то напоминал тролля из сказок, стерегущего проход через мост. Поскольку мне уж очень хотелось узнать о назначении этого здания, я пошёл к этому мужику за ответами:

— Многоуважаемый! — Начал разговор я, приблизившись к нему. — Скажите-ка пожалуйста, а что это за здание?

— Туалет. — устало ответил мне бородач. Понимая, что информация о здешнем месте справления нужды мне может пригодиться, я решил побольше узнать о том, как он работает.

— А он платный?

— Не.

— А зачем вы тут тогда сидите?

— Так а вдруг кому плохо станет, я в таких случаях загляну и скорую вызову.

— А вас сюда монастырь поставил или как?

— Не, я тут на добровольческой основе, так сказать.

— Ой, какой вы, однако, человек-то великодушный! И вас не прогоняют?

— Нет.

— Ладно, сир. Мне в туалет не надо, я пойду, мешать не буду.

— Иди.

В моей голове крутилось несколько вариантов того, кто это может быть. Может это простой бомж, извращенец-подглядывальщик или действительно это добрый человек, заботящийся о других? В последнее мой разум как-то слабовато верил, но сердце всё же хотело, чтобы так всё и оказалось.

Заполучив ценную информацию, я вернулся к своей группе. Рядом с ней уже стоял Глеб Вадимович. Он, завидев моё возвращение, стал отчитывать меня:

— Ты где был? Я же сказал, не расходиться!

— Я в туалет писать ходил. — Солгал я. — В следующий раз предупреждай.

— Он отвернулся от меня и начал говорить уже со всеми. — Дети, фотографировать внутри храмов нельзя. Снаружи можно, но отключайте вспышку. Понятно?

— Понятно… — Страдальчески протянули мои товарищи. Было видно, что им уже до лампочки на лавру и на эту экскурсию. Было даже немного жалко их, но они сами не догадались о том, что есть блюда с курицей в Макдональдсе по скидке — плохая идея. Это будет им уроком.

Мы наконец начали проходить в монастырь. Шествуя через Успенские ворота, я неотрывно смотрел на фрески, которыми они были исписаны. Тут и там на меня с потолка и стен глядели святые, апостолы, архангелы и, естественно, Иисус, куда же без него в монастыре. Я вынул из портфеля телефон и начал лихорадочно фотографировать каждый сантиметр каждой фрески. Но ещё мне не давала покоя информация о туалете. Хотелось как-то воспользоваться её, извлечь из этого прибыль. Только как? Пока что я не знал.

Тем временем миновали ворота. Наша группа вновь остановилась, Глеб Вадимович вынул из кармана своей куртки несколько сложенных буклетиков и раздал по одному для каждого. Я развернул свой, как оказалось, это была карта монастыря. Послышалось, как остальные тоже разворачивают буклеты, а потом раздался коллективный вздох сожаления:

— Чёрт! Туалет не отмечен! Как так?!

Моё лицо вновь исказилось улыбкой Дьявола, и сейчас я объясню почему. На этих картах не был помечен туалет, но я знал его место нахождения. Соответственно, я мог спокойно отметить его на картах сам. Но мне, любезный читатель, тогда не хотелось быть героем-рыцарем на белом коне. Я не хотел добровольно преподнести информации о нахождении туалета товарищам, я хотел эту информацию продать. С таким скотскими планами я подошёл к своим коллегам и, приняв позу супергероя, который сейчас спасёт положение, заявил:

— Господа! А я ведь знаю, где он! — В момент у всех в глазах зажглась надежда. Увы, но сейчас в моих планах было её растоптать.

— Да?

— Где?

— Отведёшь? — Голосам страдальцев вторили их животы. В них то и дело что-то бурлило, переливалось, стонало, булькало и урчало так, что весь монастырь мог слышать. Интересно, почему Глебу Вадимовичу было всё равно?

— Тише, народ, тише… Кто-нибудь дайте мне какой-нибудь фломастер. Я отмечу на ваших картах туалет… — Я начал выдерживать драматичную паузу. Теперь уже не только глаза ребят сияли. Уже их рот растянулся в радостной улыбке до ушей. Настала пора разрушить ожидания… — Стоимость отметки — четыреста рублей. Разрешаю скинуться.

Отчаяние. Примерно так можно было описать выражение лиц моих коллег. Однако вскоре это отчаяние было заменено на другую эмоцию — гнев. В мгновенье ока на меня повалил такой шквал оскорблений, проклятий и брани, что вам, любезный читатель, вряд ли выйдет представить. Я, конечно мог бы просто переписать его, но не буду, за мат на этом форуме банят.

Когда поток ругани иссяк, я хладнокровно ответил:

— Если вам не нужно знать местонахождение туалета, то пожалуйста. Я сделал всё, что мог.

Ухмылка не сходила с моего лица. Где-то внутри было понимание, что это поражение, но всё же я почему-то думал, что я своё возьму. Тогда мною было решено. что они не заплатили мне только из-за того, что были в состоянии сдерживаться. Вот когда их ресурсы будут исчерпаны, когда терпеть они уже не смогут, тогда-то они мне заплатят эти четыреста рублей, альтернативы просто не будет.

Меж тем экскурсия текла своим чередом. Первым делом нас повели в Троицкий собор, где хранятся мощи Сергия Радонежского. Сперва я обомлел от великолепия фресок, икон, огромных люстр и пения монахов, которое всегда вгоняло меня в какой-то транс. А когда пришла очередь выходить из церкви, я хоть и был человеком очень далёкий от религии и относил себя к агностикам, всё равно неясно из-за чего трижды поклонился мощам святого. Далее путь нашей группы лежал в Успенский собор и Усыпальницу Годуновых. И вновь они встречали меня блеском, позолотой, изумительным запахом ладана, пением священников. Там я, снова пренебрегая своими агностическими взглядами, поставил свечку за упокой Бориса Годунова. Хороший был царь. К несчастью, ему пришлось тянуть на своей спине Россию в слишком тяжкое время… После я набрал из Сергиевского источника святой воды. Мне она не пригодиться, но вот для моих глубоко религиозных родителей будет хорошим подарком. Далее мы поднялись на колокольню, где поп даже разрешил мне ударить в колокол, но не слишком громко. Потом мы поднялись на уже не раз упомянутые мною стены, где я на каждой башне понаделал фотографий. Спустившись с них, мы зашли в Церковь Зосимы и Савватия. Из неё моя группа двинулась в Духовскую Церковь, где я очень даже приятно побеседовал с батюшкой. Далее мы побывали в Михеевском и Смоленском храмах. А вот в Трапезную Церковь нас, увы, не пустили, потому что там кого-то отпевали. На этом как таковая экскурсия завершилась. Но оставалось одно незаконченное дело — покупка сувениров.

Глеб Вадимович сказал, что там мы можем закупиться сами, а сам он пошёл прогревать автобус. Пока мы шли к сувенирной лавке, меня не покидало ощущение какой-то незаконченности. Оно было продиктовано моими товарищами, которые хоть и отравились, но по-прежнему героически терпели. Я, подозревая, что их возможность держаться уже исчерпана, перевёл на них взгляд. Теперь они были не белые, как поначалу, а зеленовато-красные, руки их уже не отползали от живота, а щёки непрерывно надувались, судя по всему, сдерживая выход рвоты. Подумав, что сейчас прям-таки идеальное время для продажи знания о местонахождении туалета, я подошёл к ним:

— Друзья, я напоминаю. Четыре сотни бумажных ассигнаций, и дислокация туалета станет вам известна!

— Чего? — Послышался сдавленный голос Лиды, который почти невозможно было разобрать за гулом чужих кишок.

— Ах! Четыреста рублей и узнайте, где сортир. Так хоть понятно? — Старая добрая базаровская желчь вновь полезла изо рта.

— Блин, а можно без платы? Итак, уф, еле… — Договорить Лидке не дали хлопающие газы, которые она громко и произвольно выпустила. Мои ожидания подтвердились, их терпению приходит конец. Но почему они до сих пор не могут просто дать мне несчастные четыреста рублей?! Я ТАК МНОГО ПРОШУ, ДА?!

Понимая, что от меня уступок не добиться не выйдет, Лида пошла на отчаянный шаг. В этот момент рядом с нами проходил поп. Обычный такой поп в чёрной рясе, с золотым наперсным крестиком на шнурке, отрастивший тёмно-седую бороду длинною до ключиц и в старых очках в круглой оправе. К этому монаху Лида и пошла. "Она серьёзно будет спрашивать священника о туалете?" - подумал я. Как выяснилось, да, будет:

— З-здравствуйте… — продавила она, сдерживая газы и рвоту. — Можно… вопрос? — Конечно же! Что угодно? — Как-то странно растягивая слова, ответил ей клерик.

— Где… туалет… тут? — Дьяк явно ожидал какой угодно вопрос, но не этот. В ответ он выпучил глаза и секунд эдак пять пытался переварить полученную информацию. Потом он таки собрался с мыслями ответил:

— Ну, эм… В монастырский тебе нельзя… Поищи снаружи, он рядом с одной из башен, кажется…

— Хорошо, спасибо, пока! — Завизжала Лида, бросившись к воротам из лавры. За ней устремились те два любителя КС. Таня и девушка в мини-юбке почему-то остались, видать, им хотелось меньше.

Всё произошло слишком быстро, чтобы я понял это. Поп посмотрел на меня взглядом, говорящим: "Я понимаю, что происходящее это не моё дело, но что тут вообще происходит?". Подумав немного, я понял, что я вообще-то могу догнать этих трёх и отвести их в туалет. Не по доброте, а за деньги, ясное дело. Так что я посмотрел на пастыря взглядом: "Извини, меня влечёт жажда наживы, не могу говорить!", и помчался вдогонку за Лидией и компанией.

Пожалуй, я никогда ещё так не бегал. Буквально весь мир для меня сжался до размеров брусчатки, по которой я нёсся, и этих троих страдальцев, еле заметных вдали. Я перепрыгивал мелкие камешки на дороге, оббегал зевак-туристов, едва ли не таранил попов… И всё это я делал на автомате, потому что не мог думать ни о чём, кроме наживы. В какой-то момент я даже прекратил представлять себя собой. Я виделся себе немецким солдатом времён Первой мировой войны, который с винтовкой наперевес бежал атаковать французов под Верденом. Только винтовки у меня не было, вместо риска схватить пулю солдат Антанты был риск налететь на кого-нибудь, вместо мечтаний о триумфе Германской Империи и её мировой гегемонии было желание получить четыреста рублей…

Почти в неадекватном состоянии я всё же добежал до туалета и незамедлительно вошёл туда, едва ли не протаранив дверь. Но, как выяснилось, волновался я зря, потому что там было пусто. Я вышел на улицу, тот мужик до сих пор сидел рядом. Было решено просто подождать Лиду и остальных, уже смирившись с потерей денег. Я просто отдыхал от забега пару минут, а потом вдруг увидел именно эту троицу, которая пробегала рядом.

— Сюда! Сюда! Тут туалет! Бегите на голос! — Звал я их. К моему удивлению они услышали меня и уже вскоре по очереди влетали в уборную. Я прошёл за ними.

Этот туалет был куда чище того, что был в Макдональдсе. Тут и полноценное освещение, и чистая нетронутая плитка, и блестящее зеркало с чистыми раковинами… Идиллия прямо.

Но созерцание чистоты туалета было звуками рвоты, а потом и поносной бомбардировкой. Если от устроенного Бэллой я был шокирован, то тут я перенёс чуть ли не контузию. Многочисленные взрывы жидкого стула, влекущие за собой разброс фекалий по всей чаше унитаза длились две минуты. Потом стал слышен тягучий выпуск газов, такой длинный и зловонный, что даже мне, как обладателю стального желудка, захотелось стошнить. Копро-цунами, однако, не думало стихать. После пуков в унитазы ударили реактивные струи диареи. Они с рёвом лились и разбивались о керамики или журчали, соприкасаясь с водой. Позже эти четыре действия зациклились и совершили примерно два оборота. Потом в двух из трёх занятых кабинок послышался звук отрывания бумаги, шорох одежды и смыв. В оставшейся кабинке, однако хлопанье и разбрасывание жидких фекалий не стихало. Ко мне подошли те два парня и заговорили:

— Чувак, ты нам жизнь спас! Если б не ты, эта дура так и водила бы нас кругами! — Внезапная благодарность ещё сильнее выбила меня из колеи.

— Не вопрос… Рад стараться, наверно…

— Чел! — Мои уши заболели. — Проси, что хочешь, всё твоё! Правда, без тебя этот сортир бы не нашли!

— Хмм… А дайте-ка мне вашу карту лавры и какой-нибудь фломастер… — Один из них достал обе вещи из кармана. Я быстро намалевал крестик на месте, где находился туалет.

— С вас четыреста рублей — Эти двое тянули мне долгожданные денежки, которые я едва ли не с руками у них вырвал. — А теперь несите эту карту остальным, дети мои!

— Как скажешь, мужик!

Они ушли. Если не считать до сих пор давящей понос Лиды, то в туалете был только я. Было уж решено уходить, как вдруг я услышал… Плач? И действительно, Лидка непонятно из-за чего ревела. Я мог, конечно, оставить её, но решил поговорить. В конце концов, тогда я поговорил с Бэллой и она стала мне подругой, может фокус повториться дважды?

— Ты чего ревёшь? Нормально же всё.

— Я не добежала-а-а-а-а!!! — А вот это было неожиданно. Теперь ясно, почему она не выходит.

— А у тебя есть сменная одежда?

— Не-е-е-е-е-ет!!! — Прошло меньше минуты, а её вопли уже меня взбесили. Хотелось дать ей что-то, чтобы она просто умолкла.

— Я сейчас посмотрю, что у меня есть в рюкзаке, только кончай ныть!

Поиски в портфеле длились долго. Я вынул всё: и "Игрока", и термос чая, и пакет бутербродов — вообще всё и уж было отчаялся. Как вдруг на самом дне я нашёл две пары штанов. Меня будто молнией прошибло. Эти штаны моя гиперзаботливая мать положила мне ещё за день до поездки. Одни на случай, если будет слишком холодно, вторые — если слишком жарко. Я даже успел забыть о них, но теперь был несказанно рад им, ведь это нытьё наконец прекратиться! И в какой момент меня так внезапно перестала интересовать Лида? Ведь её формы остались такими же отличными. Хотя, у Бэллы они ничуть не хуже, а её я знаю куда лучше Лидки… Ох уж эти человеческие взаимоотношения! Такая морока! Лучше просто днями напролёт болтать с жабой!

— Смотри, у меня есть штаны. Хочешь?

— Да, да! Умоляю! Дам всё, что есть.

— С тебя триста рублей!

К моему удивлению, она правда вытянула мне деньги через низ дверцы кабинки. В ответ я закинул ей через верх штаны.

— Если ты обосрешь их, я с тебя шкуру сдеру!

Ответа я не ждал. Просто сразу вернулся в лавру за сувенирами. По пути мне встретились Таня и девушка в мини-юбке, сжимающие ягодицы и бегущие по направлению к туалету. Всё же те двое сделали, что я просил, молодцы. В сувенирном магазинчике я по скидке купил медную фигурку Сергия Радонежского, блюдце с принтом в виде местной колокольни и две книги. Одну про оборону лавры во время Смуты, вторую про монастыри Европейской России. Вроде безделушки, а приятно.

Потом я стоял у входа в монастырь и подмечал, кто сколько раз бегал в туалет. Лида, которая в моих спортивных штанах выглядела ужасно, ещё примерно четыре, Тяня три, девушка в мини-юбке тоже три, а парни и вовсе больше не ходили. Через некоторое время наша группа была вновь вместе и за нами вернулся Глеб Вадимович, сказав, что пора ехать домой. Мы все сели в автобус. Он неспешно тронулся и покатился туда, где должна была быть вторая остановка на обед. Хотя, теперь вернее будет сказать: "остановка на туалет". Впереди был последний рывок в моей эпопее…

Продолжение следует…

Отредактировано Average monarchist (23-02-2022 00:18:25)

+2

7

Сомнение только берёт в плане Макдака: никогда там не видел ни антисанитарии, ни грязных туалетов, ни тем более скидок на продукцию из какого-либо одного вида мяса. Или это художественный вымысел?
Честно говоря, скорее пирожками с мясом в какой-нибудь забегаловке траванёшься, чем гамбургером или "роялом" в Макдаке.

0

8

Matts
Мне врать смысла нет. Как было, так и рассказываю.

0

9

Matts написал(а):

Сомнение только берёт в плане Макдака: никогда там не видел ни антисанитарии, ни грязных туалетов, ни тем более скидок на продукцию из какого-либо одного вида мяса. Или это художественный вымысел?
Честно говоря, скорее пирожками с мясом в какой-нибудь забегаловке траванёшься, чем гамбургером или "роялом" в Макдаке.

Кстати я вообще ни разу в макдаке не травился, мне кажется, что там есть безопаснее, чем дома

+1

10

bCODE написал(а):

Кстати я вообще ни разу в макдаке не травился, мне кажется, что там есть безопаснее, чем дома

Тебе повезло. Вот мой брат там однажды отравился. Хотя, тут наверно вина не самой сети, а конкретных рестиков. В городах они относительно безопасны (ну, насколько может быть безопасен фаст-фуд). А вот в после обеда в тех, что загородом начинается лотерея. Может всё нормально будет, а может и не повезёт.

0

11

Average monarchist написал(а):

Тебе повезло. Вот мой брат там однажды отравился. Хотя, тут наверно вина не самой сети, а конкретных рестиков. В городах они относительно безопасны (ну, насколько может быть безопасен фаст-фуд). А вот в после обеда в тех, что загородом начинается лотерея. Может всё нормально будет, а может и не повезёт.

Может он слишком много съел?

0

12

bCODE написал(а):

Кстати я вообще ни разу в макдаке не травился, мне кажется, что там есть безопаснее, чем дома

Такое же ощущение  :yep:

Average monarchist
Как бы там ни было, с интересом читаю))

0

13

bCODE написал(а):

Может он слишком много съел?

От переедания кишечных расстройств не бывает.

0

14

bCODE написал(а):

Кстати я вообще ни разу в макдаке не травился, мне кажется, что там есть безопаснее, чем дома

Что бы кто не говорил, но любая сеть быстрого питания - это лоторея и автор прав в том что травануться где нибудь в центре мало вероятно, но на периферии.... Вы спросите у любого опытного дальнобойщик и он вам ответит где на дороге можно делать остановку чтобы поесть без последствий для своего организма и он будет на 100% прав.

0

15

Действие IV и последнее.

Дорога напоминала ад. Тут и там автобус наезжал на горбинки, ямки, лежачих полицейских и прочие препятствия. Я быстро смекнул, что едем мы уже не к тому Макдональдсу, а по совсем другому маршруту и совсем в другое место. Я пытался отвлечься от дороги, читая Достоевского, смотря в окно, подслушивая, но ничего из этого не притягивало. "Игрок" не шёл дальше двадцатой страницы, пейзажи были такими же монотонными, товарищи по экскурсии молчали, было слышно только бурление из их животов, которое уже не возбуждало меня. Вообще, на тот момент туалетная тема перестала хоть как-то интересовать, хотелось просто прийти домой, развалиться на диване, включить Нетфликс и наслаждаться сериалами ну или поиграть в Доту. Да и желание перекусить уже начало поднимать голову. Но пока я был вынужден ехать в этом автобусе, проклиная власть, которая не может проложить нормальную дорогу, и слушать печальные песни кишок моих коллег.

Размышления мои прервал шум молнии, доносившийся с противоположного ряда кресел. Я повернулся и увидел ту девушку в мини-юбке, которая расстёгивала свою сумочку и доставала от туда что-то. Зрение у меня хромало, но я всё же понял, что достала она пакет. Мой товарищ быстро раскрыл его, прижал ко рту и начал извергать в многострадальный пакетик мутную рвоту с соответствующим звуком, изредка прерываясь, чтобы перевести дыхание. Продолжалось это примерно минуту и я глядел на это, будто зачарованный, наверное, потому что кроме этого мне оставалось бы только продолжать сверлить взглядом впередистоящее кресло.

Когда она прекратила рвать, я отвернулся и попытался хотя бы вздремнуть, но фортуна предала меня. Стоило мне лишь начать опускать веки, как тут же кто-то спереди выпустил газы. Пук был долгий, тихий, как партизан Вьетконга, но при том убийственно вонючий. Мне в нос мгновенно ударил запах чего-то давно протухшего, при этом с нотками чего-то сладкого.

— Лида! — Крикнула Таня. Я сразу понял, кто виновен в осквернении воздуха. — Ну сдерживайся хоть немного!

— Тань, ну, ты же знаешь… понос… — Еле слышно прошептала Лида.

— И чо? — В какой раз за сегодня мои уши болят? — Я тоже не здорова, но терплю ведь!

— Тебе легко, ты мало съела. А я больше всех…

— Всё равно! Терпи! Их спор, наверное, продолжался бы ещё долго, и я уже готов был вступить в него, но внезапно автобус остановился. С водительского кресла вновь послышались крики Глеба Вадимовича:

— Перерыв на обед! Все выходим!

Мои товарищи молниеносно оживились и быстро вышли из автобуса, заулыбавшись от уха до уха. Я последовал их примеру, однако с гораздо меньшим энтузиазмом. Глеб же остался внутри, мотивируя это тем, что глушить мотор не хочет, долго потом прогреваться. Я покинул транспорт и начал разглядывать местность.

Моя теория, что мы ехали по другой дороге подтвердилась, потому что я увидел перед собой не Макдональдс, а совсем другой ресторан. Судя по вывеске, на которой было написано: "Арарат", это было кафе армянской кухни. Выглядело оно опрятно, не вызывая у меня подозрений в качестве своих блюд. Стены были абсолютно чистыми, стеклянные двери полностью прозрачными, а мусорные бачки пустыми, наверное, потому что их совсем недавно вычистили. А вокруг кафе был непроходимый еловый лес. Я бы ещё долго осматривал  окрестности, но долг звал следовать за своими товарищами. Этим я и занялся.

Внутри было чисто и приятно пахло луком с жареным мясом. Мои товарищи пошли искать туалет, но мне он был не нужен. Вместо этого я пошёл к кассе и заказал чалагач с аджикой. Полный кассир с сильным акцентом сказал, чтобы я подождал некоторое время, а также уведомил, что в туалет на ремонте и до завтра закрыт. "Не беда, мне туда не надо", - ответил я и пошёл искать своих коллег. Много времени на это не ушло, все они стояли рядом с дверью в туалет, на которой на скотче держалась бумага, гласящая, что "уборная временно не работает". Мои коллеги выглядели очень опечаленными, х даже стало немного жаль.

— А может скоро откроют? — С долькой надежды в голосе проговорила Лида, после чего разу обеими руками прижалась к животу и согнулась пополам.

— Не. — Вмешался я. — Я говорил с кассиром, он сказал: "Туалет до завтра закрыт".

— Правда? — С отчаянием в голосе спросила у меня Лида.

— Ну, вообще, на самом деле он сказал: "Туалэт да завтрра закррит". Впрочем, погоды это не делает.

— И как теперь быть?! — Завизжала Таня.

Все, кроме меня, начали размышлять, как теперь им испражниться, но при этом не в трусы. Я начал расхаживать по кафе и смотреть в окна, в которые был виден всё тот же лес. Лес… Точно, лес! Как я тогда не догадался сразу?

— Друзья! Я знаю, что делать! — Все мигом подбежали ко мне и навострили уши. — Вы должны идти в лес!

— Смеёшься? Я лучше обосрусь, чем на природе с голой жопой буду срать. Увидят же! — Начала Таня.

— В лесу… Увидят… Гениально! — Парировал один из фанатов КС.

— Но ведь… Ладно, к чёрту! Идём!

— Кто-то ещё против похода? — Спросил я у всех, никто не отозвался. — Отлично, тогда вперёд, товарищи! — Букву "р" я специально прокартавил, имитируя говор дедушки Ленина.

Мы вышли из кафе и направились в леса. Пройдя достаточно, чтобы нас не было видно, но при этом чтобы мы не заблудились, я уведомил всех, что процесс можно начинать. Тут же мои товарищи спустили штаны с трусами и началось. Везде раздавались взрывы диареи, хлюпанья, бурчания из животов, поносные трели, звуки рвотных фонтанов. Я чувствовал себя американским морпехом на Пёрл-Харбор, пытающимся спастись от японской бомбардировки. Только если тот морпех правда мог умереть, то я мог просто испачкаться в чужом жидком стуле. Это продолжалось минут пятнадцать, но по истечению времени все наконец додавили остатки жидких испражнений и поднялись, надев трусы и штаны.

Пока мои товарищи оценивали свои кучи, хотя, корректнее сказать лужи, я вернулся в кафе, где всё тот же упитанный армянин отдал мне мой чалагач. Я присел за стол и начал неторопливо трапезничать. Блюдо действительно оказалось вкусным и качественным, проблем с желудком после него у меня не возникло. После трапезы я направился в автобус, где меня уже ждали все остальные, и начался мой окончательный путь домой. Прошёл он мирно, хоть порой и сопровождался урчанием чужих животов и зловонной флатуленцией. Дорога заняла где-то пятьдесят минут, которые я благополучно пропустил, играя в игры на телефоне. Когда мы выходили из автобуса, я увидел свою родную школу, откуда мои похождения и начались. Когда все покинули транспорт, Глеб Вадимович тоже вышел и сказал:

— Так, дети! Подойдите ко мне и распишитесь за экскурсию! После этого можете идти.

Все мы быстро поставили подпись на какой-то бумажке и начали разбредаться кто куда. Украдкой я заметил, как Лида направляется к школе, судя по всему, в туалет, но меня это не интересовало. Путь мой лежал домой.

Вот я и в своём родном районе, у своей пятиэтажки, которая расположилась рядом с синагогой. Быстро зайдя в подъезд, я пересёкся на лестничной клетке с дядей Азриэлем. Это был один из раввинов в той синагоге и мой старый, можно сказать, друг, с которым я побывал не в одном приключении (некоторые из них даже можно отнести к БД). Одет он был в чёрную робу с талитом на плечах, на голове у него была расшитая белая ермолка. С висков у него свисали длинные пейсы, на лице виднелась густая чёрная борода. Он жил этажом ниже и мы виделись довольно часто, тот день не стал исключением:

— Шалом, гой! — Поприветствовал он меня. — Как день прошёл?

— На экскурсии был. В Сергиев Посад ездил.

— И как там?

— Таки неплохо. — Копируя его манеру речи подытожил я. — У тебя что?

— Ничего нового. Но таки провёл сегодня гиюр. Хоть что-то.

Мы ещё немного поболтали о жизни, но в конце концов разошлись. Азриэль вернулся в синагогу, а я в свою квартиру. Там я разделся, сходил в туалет, выдавив из себя плотное бревно, когда-то бывшее гречкой, и зашёл в свою комнату.

— Пепе! Друг мой! Как ты без меня? Внимательный читатель уже понял, что обращался я к своей домашней жабе-аге, которая, сидя в террариуме, так глядела на меня, будто знала о всех моих сегодняшних злоключениях и глубоко осуждала меня за них. Я нацепил латексные перчатки, запустил руки в террариум и взял ими жабу.

— Я столько должен рассказать тебе, Пепе! Я был в Сергиевом Посаде, представляешь? Ты же хочешь поговорить об, да? — В ответ Пепе квакнул.

— Отлично! Тогда слушай…

И я рассказал Пепе всё. И о моих товарищах по экскурсии, и о знакомстве с Бэллой, и о лавре, и об армянском кафе, и о карте, да вообще обо всём, что там произошло. Жаба устало смотрела на мня, периодически квакая и кивая.

Оставался лишь один незаконченный вопрос — вопрос со штанами, которые я отдал Лиде. Как выяснилось, за них я переживал зря, на следующий день мне вернули их с помощью одноклассника в качестве посредника. Штаны, кстати, были абсолютно чисты. И вот, на моменте с возвращением штанов завершилась моя история об экскурсии в Сергиев Посад. А на сих словах моих завершается и эта Сергиево Посадская эпопея. И как мне повезло, что это далеко не единственная эпопея о БД в моей жизни!

Конец.

Отредактировано Average monarchist (07-03-2022 19:07:48)

0

16

Как всё хорошо начиналось  и я считаю что 1 и 2 часть написана образцово с развитием событий в нужном русле, но 3,а особенно 4 часть желает лучшего и по мне это уже каламбур с описанием событий в хронологическом порядке, больше даже похожее на краткое описание содержания "бравого солдата Швейка" известного нам писателя только с изменением сюжета и не более.

+1

17

Лили написал(а):

Как всё хорошо начиналось  и я считаю что 1 и 2 часть написана образцово с развитием событий в нужном русле, но 3,а особенно 4 часть желает лучшего и по мне это уже каламбур с описанием событий в хронологическом порядке, больше даже похожее на краткое описание содержания "бравого солдата Швейка" известного нам писателя только с изменением сюжета и не более.

Согласен с тобой,  Ли
Окончание - полное дерьмо(

0

18

Может быть напишите эпопею с бд где жертвами ситуации были бы парни? Ну если конечно у вас в закромах есть такая история.

0


Вы здесь » Сообщество любителей омораси » Рассказы (БД) » Сергиево Посадская эпопея